Best før eller etter?

Jeg skjelver bare ved tanken, men i kveld kl. 21.30 vises min dag med Trinny & Susannah på Kanal FEM.

Det er egentlig ikke slik at jeg hele mitt liv har gått rundt og drømt om en bli ny-dag. Jeg er ganske fornøyd med den stilen jeg har, og liker godt både og pynte og sminke meg. Men når Trinny og Susannah spør - da er det liksom ikke innafor å si nei. Dessuten kan det jo alltid være nyttig - og ikke minst gøy - at noen ser på deg og stilen din med helt nye øyne.


Første møte med Trinny og Susannah (Foto: Kanal FEM)

Jeg har registrert at en del av de som har vært med ikke har vært så fornøyd med stilen de har fått, men jeg synes det ble helt topp, jeg!

Jeg skal innrømme at jeg gruer meg skikkelig, skikkelig til å se det. Jeg måtte jo prøve en del (mildt sagt) uflatterende antrekk, før de fant noe de var fornøyd med. Men sluttresultatet var jeg veldig komfortabel med.

Hva synes dere? best før eller etter?


Selve dagen var kjempemorsom. Trinny og Susannah er varme, interesserte og genuint opptatt av alle som er med i programmet deres. Også møtte jeg jo masse flotte, spennende damer!

SAMSUNG CSC
Camilla Herrem i leopard! Det får dere neppe se igjen! Også deilige Charter-Hilde, da! (Foto: Kanal FEM)

Det er heller ikke ueffent å ha et helt team av frisører og makeupartister som bare har som jobb å gjøre deg fin!

SAMSUNG CSC
Superflinke Steven fra Adam & Eva (Foto: Kanal FEM).

Jeg deler program med Siri Kristiansen fra blant annet Lørdagsrådet på P3. Kanskje den kuleste dama jeg vet om! Jeg synes vi ble ganske så fine, jeg! Vi er blide i hvert fall!

SAMSUNG CSC
Fint om noen ser hele moroa på Kanal FEM kl. 21.30 i kveld, for jeg tør ikke.

Ekstrem oppussing

I går var det duket for Se & Hørs årlige Kjendisgalla - som faktisk er årets aller morsomste fest! Like morsomt var det ikke å våkne på morgenen uten stemme og med feber og hoste som en kols-pasient. Og jeg som hadde ny kjole og alt! Jeg karret meg inn på badet - og det var et trist syn som møtte meg! Virkelig trist! Jeg var faktisk helt grå i ansiktet.

Men det er dessverre alt for sjelden jeg får sjansen til å pynte meg til ordentlig galla og gå på rød løper, så her var det bare å bite tenna sammen.

Heldigvis har jeg verdens snilleste frisør, Sindre, som jeg har gått fast hos i snart ti år. Han lovet å hjelpe, og fikk Hina, som han jobber sammen med til å sette av litt tid til sminke også. Herlighet, som de tryllet med den tragiske framtoningen min.

Jeg må faktisk vise dere med en klassisk før-etter:


Her snakker vi ekstrem oppussing.

De er så lett å tenke at alle er så pene og perfekte hele tiden, når alt vi ser er filtrerte glansbilder på sosiale medier. Og egentlig hadde jeg også bare lyst til å legge ut de fine bildene fra i går. Men fader heller, det ligger jo en enorm jobb bak det ferdige resultatet. Jeg våknet ikke slik, for å si det sånn!

Her er det konturering, falske vipper, bølgeføn og rød leppestift.

Jeg følte meg utrolig fin da! Det må jeg bare innrømme! Og kvelden ble morsom, selv om jeg knasket ikke mindre enn seks Paracet, og ble svimmel etter tre slurker vin.

Som Askepott var jeg hjemme i god tid før midnatt også.

 






Fast inventar på festen er fotoboksen. Jeg har vel cirka femti slike remser hjemme. Beklager til alle dere som ikke slapp til ...



Sindre Helgesen jobber på Archie & Bangs på Frogner. Sindre har vært min faste frisør i snart ti år. Hina Malik er makeupartist og eier Archie & Bangs. Kjolen har jeg kjøpt på Frøken Dianas salonger på Grünerløkka for 850 kroner (den er fra 80-tallet). Hårspennen er fra Jennifer Behr/Gimle Parfymeri, og den fikk jeg lov til å låne. Øredobbene kjøpte jeg på en tur til LA for to år siden.

Er det lov å si at jeg er redd?

Helgen som var kommer jeg aldri til å glemme.

Jeg har blitt sittende og lese og lese. Side opp og side ned. Artikler som jeg har håpet skulle gi meg noen svar, litt forståelse, litt ro. Jeg har fulgt med i sosiale medier der folk har vist sympati, sinne, avmakt. Jeg har grått mens jeg har lest overlevendes historier fra Eagles of Death Metal-konserten - og jeg har tenkt mye på flybilletten som henger på kjøleskapet:

Oslo-Paris torsdag 10. desember.

Turen ble bestilt to dager før det smalt i Paris. Jeg postet lykkelig følgende på Facebook:

- Jeg har akkurat funnet ut at det blir førjulstur til Paris på meg, og jeg er euforisk! Men jeg har ikke vært ordentlig i Paris siden 2013, og er litt off når det gjelder restauranter. Er det noen som har noen gulltips? Har det dukket opp noe nytt og fantastisk? Eller har du en favoritt du vil dele med meg? Merci!

Jeg var så glad! Jeg har et helt spesielt forhold til Paris. Jeg kjenner en nesten fysisk lengsel når jeg ikke har vært der på en stund. Det er byen jeg giftet meg i - det er byen jeg alltid vender tilbake til, og som jeg har lovet sneipen på seks at han snart er gammel nok til å få bli med til.

Paris, jeg elsker deg! (Foto: Privat)

Og det beste jeg vet er å reise til Paris før jul. Å tusle langs et julepyntet Champs Elysées, se på juletreet på Lafayette, sitte ved et vindusbord på en restaurant, drikke vin og bli varm og rød i kinnene bare fordi Paris er Paris.

Alt det kjennes rart og uvirkelig å tenke på når vi vet hva som skjedde med alle dem som satt uvitende ved sine vindusbord i Paris på fredag.

Og da jeg gikk til jobb i dag kjente jeg plutselig på det som jeg nesten ikke tør å si høyt en gang.

Jeg er så innmari redd!

Er det lov å si det?

At jeg står på trikken og kikker meg nervøst rundt, at jeg gruer meg til å ta T-banen, at jeg plutselig ble veldig opptatt av hvor nødutgangene på jobben er, at jeg gikk så langt som å tenke på hvor jeg skulle gjemme meg hvis noen skulle komme inn i kontorlokalene våre og begynne å skyte.

Jeg er tøff i trynet og sier når folk spør: - Det er klart vi skal reise til Paris! Vi må ikke la oss stoppe. Vi må leve! Paris må leve!

Men bak fasaden banker hjertet mitt hardt, hardt. For nå føles det plutselig veldig nært. 



HIV og andre 80-talls-fobier.

I går ble det kjent at en Hollywood A-lister skal ha fått HIV, og ryktebørsen gikk helt BANANAS! Det skal etter sigende være en heterofil mann, som har ligget med maaaaange! Men HVEM er det?!

Jeg har snoket rundt på nettet (nysgjerrig som jeg er) og det spekuleres vilt. Visstnok er det mange høyprofilerte damer som nå har kontaktet advokatene sine og er klare til å saksøke.

Jeg må innrømme at før denne saken lekket ut, var det veldig lenge siden jeg hadde tenkt på HIV og Aids.

Men på 80-tallet da jeg vokste opp ... Herrgud, så redd jeg var for HIV. Vi tenkte ikke på annet! Vi var redde for å drikke av samme flaske, kysse, dele niste ... HIV-angsten lå som en klam hånd over oss. Vi visste jo ingenting om sykdommen, og mangel på kunnskap er som kjent en kilde til mye angst!


Rå mote, mye angst på 80-tallet (Foto: Bulls)

Jeg klina med en fyr på ferie i Frankrike da jeg var typ 14, og brukte resten av sommeren på å drukne meg selv i angst og fantasier om at jeg kom til å smuldre bort av Aids.

Det er lett å le av nå, men den gangen var det blodig alvor.

Denne lille turen ned "memory lane", fikk meg til å tenke på andre ting jeg var livredd for på 80-tallet, og dermed var jeg i gang med å lage liste. Slike lister har blitt laget før, men det er jo alltid gøy med tilbakeblikk - og her er min:

5 TING JEG HADDE ANGST FOR PÅ 80-TALLET!

1. HIV

Ingenting var mer skremmende enn å bli fortært av et mystisk virus.

2. ARNE TREHOLT

Dette er ultra-komisk i dag! Men jeg var livredd Arne Treholt, og hadde stadig tilbakevendende mareritt om mannen i beige frakk, pilotbriller og stresskoffert. Den dag i dag aner jeg ikke hvorfor jeg synes han var så skremmende.

3. ATOMKRIG

Fremdeles er det all grunn til å frykte storkrig, men den lammende angsten for atomutslettelse har sluppet taket.

4. OZONLAGET

Eller snarere hull i det, som ville føre til at vi umiddelbart ble stekt av radioaktivitet. Jeg var voldsomt plaget av dårlig samvittighet over mitt utstrakte hårsprayforbruk, og lurer fremdeles litt på om Ozonlaget over Brøttum ble skadelidende.

5. KIDNAPPING

Jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg la meg flatt ned på magen i grøfta etter mørkets frambrudd fordi jeg så billykter komme. Ingen på Brøttum (eller i hele Hedmark, for den saks skyld) hadde noensinne blitt eller blitt forsøkt kidnappet, men jeg levde allikevel med en voldsom redsel for å bli dradd inn i en bil og bortført. I den bekymringen lå også det om mamma og pappa da ville ha midler til å reise løsepengesum.

Hva var dere redde for på 80-tallet? Det er garantert noe jeg har glemt! Del gjerne i kommentarfeltet!


Røyking ble ikke sett på farlig - BARE kult! (Foto: Bulls)

Hvorfor er det så vanskelig med kropp?

Med jobb i et kvinnemagasin, sier det seg selv at jeg eksponeres MYE for kropp.

Catwalker, røde løpere, TV-serier, filmer - jeg blar gjennom hundrevis av bilder hver eneste dag. På Side2 prøver vi hele tiden å ha et mangfold av bilder på front, og styre unna det vi mener fremmer et usunt kroppsideal. Men det er klart at vi også til tider kan bli preget av bransjen vi jobber i.

Nå er jeg heldigvis voksen, og på et eller annet tidspunkt bestemte jeg meg for at det måtte være NOK. Jeg hadde brukt ALT for mye tid allerede på å bekymre meg for hvordan jeg ser ut. En periode var jeg for tynn, så var jeg for tjukk, så hadde jeg for flat rumpe, for små pupper, for stort hår, for lange armer ... PUUUUH! Jeg blir utslitt bare av å tenke på det.

Jeg er fullt klar over at mange ser på meg som hun "tjukke, blide" i den bransjen jeg jobber i - og det lever jeg godt med. For jeg vet at jeg ikke er tjukk. Det er bare vi som er så vant til å se så utrolig tynne jenter hele tiden, at vi ikke lenger klarer å skjelne det normale, selv ikke når det står rett foran oss!

Og i dag stirret hysteriet meg rett i hvitøyet da jeg kom på jobb. I natt hadde det nemlig vært undertøysshow i regi av Victoria's Secret.

Så lenge jeg kan huske har jeg elsket å se på bilder fra akkurat denne visningen. Det er så glamorøst, så overdådig og så deilig ellevilt!

Mest oppmerksomhet i år fikk sosietsjenta Gigi Hadid, som debuterte som "engel" (tilnavnet til Victoria's Secret-modellene er engler).

Slik så hun ut:


(Foto: Bulls)

Ganske smashing, ikke sant? Men det som er så hinsides her er er at Gigi Hadid også blir sett på som hun "tjukke, blide" i bransjen.

Hun har måttet tåle massiv hets for kroppen sin, og på et tidspunkt var det så ille at hun så seg nødt til å ta et oppgjør med hetserne på Instagram-kontoen sin.

(Fra Gigi Hadids Instagram-konto)

Se på henne da! Hvor mange av dere som leser dette hadde sett slik ut i glitrende sommerfugl-undertøy og vinger? Eller har slik mage når dere trekker opp singleten?


(Foto: Bulls)

Hun er smellvakker og har en helt fantastisk kropp, men hvis dette skal være motvekten i bransjen, da er det noe riv ruskende galt!

Jeg skulle ønske vi klarte å ha et mer avslappet forhold til både vår egen kropp og andres. Det handler ikke om tjukk, tynn, veltrent, utrent. La folk få ta sine egne valg.

Og kanskje viktigst av alt - vi må slutte å dømme andre. La oss heller omfavne mangfoldet.

Etter min mening er det like stygt med utseende-shaming, enten det går utover en som er tynn eller en som er tjukk (selv om jeg er klar over at det er mer stigma som følger med overvekt). Men shaming er shaming! Så slutt med det!

Bruk heller tiden på å finne hva det er som gjør deg lykkelig - enten det er en Big Mac eller en skål med blåbær! Eller kanskje aller helst noe midt imellom.

 

Fingrene av fatet! Du får ikke julebrus før desember!

Jeg er ikke en veldig streng mamma. Som regel klarer sneipen å sno meg elegant rundt lillefingeren bare med et blikk eller en ekstra god klem.

Men på et punkt er jeg urokkelig: Julebrus!

På nærbutikken vår er det nå bygget et tårn av julebrus på størrelse med Kilimanjaro. For sneipen på seks må det se helt enormt ut, der vi rusler forbi på jakt etter fiskekaker, knekkebrød og eplejuice.

Jeg kjenner suget selv. Hamar og Lillehammer julebrus. Den beste av dem alle! Men jeg går fort forbi og overser glatt sneipens ivrige napping i jakka.


Verdens aller beste julebrus skal spares og drikkes med andakt!

Det er egentlig ikke slik at jeg går rundt og hisser meg opp over at jula starter alt for tidlig. Jeg kjente til og med en iling av begeistring da jeg så at de store, glitrende julelyktene var hengt opp over Bogstadveien i går.

Jeg synes det er fantastisk med en lang adventstid fylt av masse forventning. Det er viktig å få lov til å glede seg - lenge.


Dette er jula jeg gleder meg til. Snødekte skigarder og julemagi på Brøttum! Og MASSE julebrus selvsagt!

Men hvis jeg slipper løs allerede nå og begynner å fråtse i julebrus og skumnisser, da blir magien liksom borte for meg. Så jeg holder knallhardt igjen. Og gleder meg! Til første søndag i advent! (Som riktignok er 29. november, så da blir det en liten tjuvstart).

For da skal jeg og sneipen sette oss i sofaen og jekke hver vår iskalde julebrus. Og den skal drikkes med andakt!

Fram til det er det fingrene av fatet!

 

Stenger du døra for ungene på lørdag?

Grunnen til at jeg spør er at det i dag morges kom meg for øre at det er opprettet en gruppe på Facebook som heter «Ut med Knask eller knep, inn med julebukk».

Det er altså en gruppe for folk som har sett seg lei på at ungene skal kle seg ut på Halloween og gå rundt å spørre om "knask eller knep".

Nå er ikke det at noen har opprettet en slik gruppe så oppsiktsvekkende i seg selv (folk oppretter jo grupper for eller imot alt mulig hele tiden) - det som får meg til å reagere er at gruppen allerede har over 120 000 likes!

Initiativtageren er en anonym dame i 30-åra, som rett og lett IKKE ORKER at ungene i nabolaget skal komme rekende og tigge på døra. Og det koker inne på Facebook-siden. Folk er altså så lei dette "Halloween-hysteriet" at det er ikke måte på!

Det står blant annet: «Istedenfor å kopiere alle amerikanske tradisjoner synes jeg det er bedre å faktisk prøve å holde på våre egne. Hva skjedde med den gode gammeldagse julebukken som kledde seg ut og sang julesanger for folk?»


Slenger du døra i ansiktet på denne vesle tassen på lørdag? (Foto: Getty Images)

Og omtrent på dette tidspunktet er det jeg kjenner at blodåren i panna begynner å banke litt.

For her sitter det altså i skrivende stund 125 139 voksne folk og nærmest truer med å holde døra stengt på Halloween om noen 5-6 åringer skulle VÅGE å troppe opp i Elsa eller Harry Potter-kostymet sitt og spørre etter godteri.

Nei, de får komme tilbake i romjula utkledt som skikkelige nisser og synge en julesang eller to. Da skal de se at det kanskje kan vanke en pepperkake eller en mandarin.

Jeg synes det er helt håpløst! Er det slik det har blitt? At vi bokstavelig talt lukker døra for alt som er nytt? Og gjemmer oss bak utslitte argumenter om at "det må jo være lov å holde på de tradisjonene som er våre".

Bare fordi jeg vokste opp med julebukk, mandariner og julesanger (ja, på Brøttum kledde vi oss ut som nisser og gikk fra dør til dør og sang - og vi ELSKET det) - så betyr jo ikke det at jeg har tenkt å nekte ungen min å glede seg over Halloween av den grunn! Unger elsker jo Halloween! Utkleding, godteri, skumlerier, fest og moro - klart det er gøy! Jeg har en liten Harry Potter hjemme, som gleder seg vilt! 

Så hos meg står døra på vidt gap på Halloween! Og den gjør den i romjula om noen skulle ha lyst til å gå julebukk også. Faktisk - om noen skulle ha lyst til å stikke innom en helt vanlig lørdag og tigge litt godteri, så er de hjertelig velkomne.

P.S. Mens jeg har skrevet dette innlegget har «Ut med Knask eller knep, inn med julebukk»-gruppe fått over 150 nye likes.

Er jeg sjalu på dem som bytter en runk mot en designerveske?

I går tok veskedebatten en ny retning - og det kokte helt over.

Det handler fremdeles om de dyre designerveskene, men denne gangen som byttemiddel. Sex mot en veske.

Eller, egentlig er designerveskene symbolet på et fenomen, som utelivskjennere påstår har foregått i årevis. Pene, unge jenter bytter selskap, og i mange tilfeller sex, mot dyre klær, luksusvesker, eksklusive turer etc.


(Foto: Chanel.com)

I blogginnlegget Er det virkelig noen som gidder å pule for en veske, skriver jeg litt rundt nettopp det. For meg ville det nemlig være helt utenkelig å bruke sex som en handelsvare for å få tak i luksusgoder jeg ellers ikke hadde hatt råd til.

Og det gjør meg til bedrevitende og prektig i manges øyne. Fair enough. Jeg kan ikke bestemme hvordan andre skal leve livet sitt.

Lise skriver blant annet:

"Svært så mange prektige mennesker her i dag da. Jeg går på Bar på Tjuvholmen og blir påspandert masse av usikre forretningsmenn. Jeg spiller sjenert og gir de bare en runk som regel. Hva får jeg tilbake = 5 menn gir meg totalt 40 000 kroner i cash i måneden, ja jeg har fått alle veskene, turene osv. i tillegg. Jeg studerer i mitt eget tempo, har mer i banken hvert år og er om 2 år ferdig utdannet jurist. Jeg har allerede jobb når jeg går ut fordi jeg har ligget med sjefen i et av Norges mest kjente advokatkontor og har filmet alt. Fyren er gift. Dette har vært gjort alltid, men det er ikke alle som er like flinke. Som regel overvektige stygge damer som klager på dette. Jantelov og misunnelighet".

Nå kan vi selvsagt diskutere kommentarfeltets sannhetsgehalt, og hvorvidt troverdigheten til "Lise" er helt på topp - men la oss for moro skyld tenke oss at "Lise" faktisk finnes og lever dette livet som hun beskriver. Hun om det.

Men da må jeg bare få lov å ta tak i et par ting.

Kan vi være så snille å slutte å bruke som argument HVER ENESTE gang at alle jenter som mener noe er tjukke, stygge og sjalu?

Det må da være mulig å ha en mening om noe uten at jantelov og kroppsvekt må legges på bordet. Hver! Eneste! Gang!

Klart folk må få leve livet sitt slik de vil - men jeg kommer uansett til å argumentere hardt for at det er noe usunt med tankegangen hos dem som mener det er helt uproblematisk å bruke kropp som en handelsvare - uansett hvor glamorøse omgivelsene er. Og det gjør meg ikke misunnelig. Det gjør meg heller ikke tjukk.

Tro meg - det er vanskelig å føle sjalusi overfor en som sitter og runker fremmede menn for å få ei dyr veske!

 

Er det virkelig noen som gidder å pule for en veske?

I helgen blusset debatten om "veskehorer" opp igjen. Eller golddigger-damer, som kanskje er et mer brukt uttrykk.

Foranledningen var at Side2-blogger Ida Wulff var på byen og irriterte seg over damene hun mener svermer rundt rike menn, og lar seg kjøpe for en natt eller to i bytte mot svinedyr champagne og enda dyrere vesker.


(Foto: Gucci)


Dermed ble det mye diskusjon i Side2-redaksjonen også.

Noen påstår dette er heeeeelt vanlig, og mener de har flere venninner hvis eksklusive veskekolleksjoner utelukkende er bygd opp gjennom kortvarige, udefinerte "forhold" til rike menn.

Andre ser helt himmelfalne ut og kan ikke skjønne at NOEN i hele verden vil synke så dypt, som å ligge med noen for å få en veske.

Samantha i Sex og singelliv sier det slik:

Money is power, sex is power, therefore, getting money for sex is simply an exchange of power. 


(Foto: Getty Images)

Jeg vet ikke om jeg klarer å være like liberal som Samantha. I hvert fall ikke på egne vegne.

Hvis jeg virkelig har lyst på den nye Gucci-veska (og det har jeg), så ville jeg aldri i verden klart å glede meg over den, hvis jeg:

1. Var nødt til å ta på meg rødt silkeundertøy (mulig jeg er fordomsfull, men det er det jeg ser for meg at finansmenn liker).

2. Sette meg i baren på et eller annet sted på Tjuvholmen (eller hvor det nå er de rike og spandable mennene oppholder seg).

3. Se meg ut en kar med dyr dress, smiske meg innpå og få ham til å spandere Dom Perignon, mens jeg stryker ham på låret og ler høyt og trillende av ALLE vitsene hans.

4. Bli med ham hjem i glass-og-børstet-stål-leiligheten på Aker Brygge og ligge med ham i dyre (og sikkert komfortable) silkelakner.

5. Ligge med ham neste morgen også.

6. Få Gucci-veske levert på døren.

(Det er slik jeg ser for meg at det foregår - correct me if I'm wrong).


Vær så god! Takk for ligget! (Foto: Gucci).

Jeg vet ikke helt hvorfor det er slik, men tanken på å velge en mann fordi jeg håper det skal føre til dyre gaver byr meg i mot.

Jeg er fra Brøttum, for pokker! Jeg kjøper min egen øl, mine egne klær og mine egne vesker!

 

Har dere ligget med noen for å få noe noengang?

Jeg har krysset min første gate!

Ja, ikke i bokstavelig forstand, selvsagt. Men som dere kanskje har sett av de tidligere blogginnleggene mine denne uka, er jeg på Fashion Week i Stockholm.

Alle de store merkene har hatt visninger, og i hele byen kryr det av designere, motepresse, modeller og ikke minst bloggere.

Mange av de store har tatt turen, og en viktig del av motebloggestetikken er, som jeg nevnte i forrige innlegg, å krysse gater. Du krysser tilforlatelig gaten, mens du snakker med en venn, fikler med telefonen eller ser en annen vei.

Dette er litt nytt for meg, og i går krysset jeg altså min første gate. Mens jeg pratet med venninne Elisa Røtterud OG fiklet med mobilen!












Greit å understreke at jeg er i Stockholm fordi jeg er invitert av Björn Borg. De har betalt for flyturen og en natt på hotell. Klærne er mine egne, kjøpt på henholdsvis H&M, Samsøe & Samsøe og Din Sko. Vesken kjøpte jeg på et bruktmarket i Les Issambres i Frankrike i sommer.



 

 

 

 

Her henger fashion-fiffen på moteuka i Stockholm

Fashion Week hander om å se - men aller mest bli sett, uansett hvilken by du befinner deg i.

Denne uka er det Stockholm som står i fokus, og i sin bransje er de største motebloggerne for superstjerner å regne. Mange flokker seg rundt dem i håp om å komme med på et streetstylebilde eller kanskje få en selfie.

Men du må ikke tro at de streifer hvileløst omkring over hele byen. Neida, de samler seg på bestemte steder. Hvis ikke hadde jo ikke fotografene visst hvor de skulle finne dem. Her er et knippe steder du kan gå, hvis du vil se fashion-fiffen i fri utfoldelse.


(Foto: Bulls)


Berns
Ingen over - ingen ved siden. Berns Hotel har bestandig vært mote- og kulturelitens favoritt. Her samles de enten utenfor, eller inne i restauranten eller baren. Under tunge lysekroner tas selfies mens sladder utveksles, og det er nesten som å være med i en scene fra «The Devil Wears Prada».

Nobis
Hotel Nobis ligger rett over gaten fra Berns, midt mellom Acne og Marimekko, og har blitt en favoritt under moteuken. Side2 traff designer Anine Bing her, og det kryr av motepersonligheter, som enten henger i den freshe resepsjonen, eller tar et glass knusktørr hvitvin på uteserveringen.


(Foto: Bulls)


Gatelangs
Ja, du leste riktig. Ikke at de driver rundt uten mål og mening, men en viktig del av moteblogg-estetikken er de berømte «krysse-gata»-bildene. Mange har nesten gjort det til en kunstform, og om du beveger deg i gatene rundt Berns og Nobis kan du se dem i aksjon. Som elegante gaseller krysser de gatene - ofte samme gate - gang etter gang.


(Foto: Bulls)


5 ting du bør ta med hjem fra Stockholm

Denne uken går Stockholm Fashion Week av stabelen, og motepresse, fashionistaer og motebloggere fra hele Europa tar turen til søta brors hovedstad, for å se hva som rører seg i svensk motebransje.

Opp og ned de fasjonable Stockholmsgatene tråler stivpyntede jenter med høy IT-faktor, ikledd plagg som er så «season fresh» at vi andre ikke får se dem i butikkvinduene på flere måneder enda.

Det knipses tusenvis av bilder, poseres, «poutes» (den proffe blogger-trutmunnen) - og samtlige drømmer om et snapshot på style.com, kultmagasinet Vogues hjemmeside.


(Foto: Bulls)

Side2 dekker selvsagt moteukene, og for uten meg er bloggerne våre Line og Tine på plass. Du kan følge dem på Tine Monsen og Lilisfashion.

Siden jeg ikke har med meg en koffert fullstappet med neste sesongs eklektiske styling, men måtte gå for noe bakerst i eget klesskap, betrakter jeg det hele litt mer på avstand. Jeg synes det er utrolig gøy og spennende, men får ikke helt til de «se så uanstrengt jeg krysser gata»-poseringene.


(Foto: Bulls)

Ikke misforstå meg, jeg har utrolig stor respekt for de flinke motebloggerne! Jeg har sett på nært hold hvor mye hardt arbeid og disiplin det krever for å bygge opp en god moteblogg.

Men vi er alle mest tjent med å gjøre det vi er flinke til, så det kommer ingen inspirerende outfit-bilder fra meg. Jeg tenkte heller å kikke litt på sirkuset rundt.

Og en virkelig god grunn til å besøke Stockholm er shoppingen! Det er en grunn til at svensk design har blitt så stort og anerkjent!

Det har blitt en del turer til Stockholm opp gjennom årene, og her er 5 av mine beste anbefalinger.

Ta med deg:

Noe fra salget på Natalie Schuterman i Birger Jarlsgatan 5! Denne butikken er kjent for sitt håndplukkede utvalg av designergodbiter - og det fantastiske salget de har! Hvis du har sett den svenske serien Solsidan, har du kanskje lagt merke til at Mickan og venninnene snakker om «70 på Schuti». Vel, det er denne butikken. Her kan du gjøre kupp som får blodet til å bruse!

En engangsmaske fra Sephora på Biblioteksgatan 2. Denne parfymerikjeden har vi ikke i Norge enda. De har et massivt utvalg, og hvis jeg skal trekke fram en spesiell ting, må det være engangsmaskene. Den lys rosa, Pearl, får huden til å stråle (nei, jeg får ikke betalt for å si dette). Jeg går på Sephora og kjøper maskene hver gang jeg er ute og reiser.

Acne. Hvis du har råd da. Den store flagship-butikken på Norrmalmstorg 2 har et fantastisk utvalg! Ja, det er dyre saker, men se på det som en investering!

Minnet om en lunsj eller middag på Riche. Nei, det er ikke særlig originalt. Ja, det er veldig mange som har gjort det før deg. Men det blir liksom ikke mer Stockholm enn Riche. Anders Timell som driver stedet, er en instusjon i Stockholms uteliv, og har byens kjendiselite i sin hule hånd. Stedet har en helt egen atmosfære, og selv om du garantert kan finne på mye hippere ting, er det noe eget med Riche.

Kim K´s selfiebok som selges på Urban Outfitters i Biblioteksgatan. De som jobber der forteller at den blir utsolgt gang på gang. En riktig kalkun av en bok, som på et eller annet tidspunkt blir utrolig morsomt å ha i coffee-table-boksamlingen!


(Foto: Bulls)

Og bare så alt er på det rene - jeg er invitert til Stockholm Fashion Week av Björn Borg, som har betalt for flybilletten og en natt på hotell. Det har selvsagt ingen innvirkning på hvilke anbefalinger jeg velger å gi fra Stockholm, men da vet dere det.

P.S. Det er heller ikke meg på noen av bildene (hvis det skulle være noen som helst usikkerhet knyttet til det).

Ikke glem å fortelle om de fine øyeblikkene

Det har vært skrevet og sagt mye om skolestart den siste tiden. Mye har handlet om mobbing og frykt for mobbing. Mange har delt sine tanker og opplevelser om skoletiden, og mange av historiene er hjerteskjærende lesning.


(Foto: Bulls)

Ingen barn bør oppleve å grue seg til å gå på skolen dag etter dag, år etter år, og jeg er utrolig glad og takknemlig for at norske skoler, inkludert den min egen sneip på snart seks går på, har fokus på et mobbefritt miljø. Men som mamma kjenner jeg at det også er viktig å si til alle engstelige foreldre: Ikke bare fokuser på det negative.

Jeg kommer sikkert på et eller annet tidspunkt til å fortelle sneipen om alle de utallige gngene jeg ble kalt brilleslange på grunn av de tykke, forstørrelsesglassaktige 80-tallsbrillene, og jeg gråt på badet hjemme, mens jeg myste med de langsynte øynene mine og prøvde å se hvordan jeg så ut uten brillene på.


(Brilleslange og like blid)

Men jeg skal jammen meg også huske å fortelle ham om den gangen vi lagde hinderløype, og jeg gledet meg sånn til å gå på skolen at jeg nesten ikke fikk sove om natta. Eller da vi slo rotte ("brøttumsk" uttrykk for slåball) i friminuttene og absolutt alle i hele klassen var med. Eller da vi hadde gruppearbeid om Den Kinesiske Mur, og jeg syntes det var så spennende at jeg insisterte på å gå på skolen, selv med nesten førti i feber,

Jeg kunne fortalt ham om alle de gangene jeg satt med hjertet i halsen og håpet at noen av gutta skulle komme bort, da det var tid for slowdance på ungdomsklubben, men endte opp med å sitte inntil veggen å høre på George Michael gråte seg gjennom Careless Whisper mens jeg stirret ned på skotuppene mine - igjen.

Kanskje jeg gjør det den dagen han kommer ulykkelig hjem fra ungdomsklubb en gang i framtida, men da skal jeg også huske på å fortelle ham om den klassefesten hvor vi fortalte skumle historier i mørket og en gutt jeg likte plutselig tok meg i hånden - og jeg ikke klarte å slutte og smile på tre uker.

Jeg vet godt hvordan det er å være så redd en plageånd på bussen, at du vurderer å skulke hver eneste dag! Å prøve å gjøre seg usynlig og så liten som det bare går an, uten at det hjelper det spor.

Men jeg vet heldigvis også hvordan det er å sitte bakerst i bussen sammen med en god venninne og synge Jørn Hoels "Har en drøm" tostemt og av full hals, og deretter bryte sammen i latterkrampe, bare fordi!

Jeg er utrolig opptatt av å oppdra et barn med omsorg og empati. En som tør å si fra om noen blir holdt utenfor, som er modig nok til å være en venn, selv om det kanskje ikke er den enkleste løsningen der og da.

Og jeg ser ingen grunn til å male et rosa fantasibilde for ham. Oppveksten og skolehverdagen kan være både tøff og nådeløs. Men den kan også være morsom, lærerik, givende og spennende!

Både skole og foreldre skal sammen sørge for at alle barn får flest gode opplevelser alle de årene de skal sitte på skolebenken.

Så ikke glem å fortelle de fine historiene også!

Liten gutt, stor sekk!

I dag er det skolestart. For de som er førsteklassinger betyr det en av livets virkelig store merkedager. Og tusenvis av dem trasker snart inn skoleporten.

De ser alt for små ut og har alt for store sekker, nye joggesko, pennal og matboks (sikkert med flere rom, fylt av bær, cherrytomater, fruktspyd og annet snacks, nennsomt tilberedt av nervøse mødre, med nesten like mye prestasjonsangst som poden).

Min sønn er en av dem.



Hjertet blir veldig stort når jeg ser på den vesle, store gutten min. Modige sneipen, som liker pinnedyr og dokumentarer om livet i havet, som synes det er vanskelig å bli kjent med nye folk og som egentlig ville ha skinnbukse og skinnjakke på første skoledag, men ble stoppet av en etterlengtet indian summer og måtte velge noe mindre varmt (enda jeg hadde klart å skaffe til veie begge deler).

Det er fantastisk å få følge barnet sitt til første skoledag. Tanken på å se ham utvikle seg, lære nye ting, få nye venner, ta form som menneske ... Men jeg vet også at det kommer episoder hvor mammahjertet kommer til å verke.

Tenk om han ikke finner seg til rette. Sliter med å få venner. Ikke klarer å være seg selv.

Og den første kjærlighetssorgen. Den som er så altoppslukende at det kjennes ut som hjertet skal rives ut av kroppen.

Frem til nå har jeg kunnet ta ham på fanget, kysse ham på nesen og gjøre alt bra igjen med en stor mammaklem.

Men jeg føler på meg at den mammaklemmen har fått en utløpsdato. Jeg kommer sikkert til å få døren til rommet hans slengt i fjeset, og jeg må bare prøve huske på at det var nøyaktig slik jeg bearbeidet min første kjærlighetssorg også. Alene på rommet med «Winds of change» med The Scorpions på repeat.

Og noen kommer sikkert til å fortelle ham at han ikke holder mål, at han ikke får være med på leken, ikke passer inn, ikke er bra nok, eller har feil ditt eller datt. Og han kommer kanskje ikke til å fortelle det til meg en gang. Plutselig velger han heller å gå med klump i magen, lukke døra til rommet og gruble.

Og jeg må bare håpe at han husker alt vi har fortalt ham gjennom hele oppveksten så langt. At han er unik. Fantastisk! Bra nok akkurat som han er.

Men om han skulle finne på å spørre om råd underveis skal han få disse:

- Våg å være den som sier fra! Både på egne og andres vegne.

- Ikke la NOEN behandle deg dårlig. Men du kan ikke gå gjennom livet og være krenket hele tiden, så velg slagene dine.

- Ikke bær nag.

- Si unnskyld når du har gjort noe dumt.

- Selvrettferdighet er verdens dårligste egenskap.

- Toleranse er verdens beste egenskap.

- Vær snill mot jentene!

- Det er aldri feil å kunne spille et instrument (helst gitar).

- Og du kan alltid, alltid, alltid snakke med mamma. Uansett! Hvis du vil.



Lykke til alle førsteklassinger!

P.S. Og alle mammaer - håper dere har husket kleenex i dag.

#NoKardashiansForAWeek?

Rett som det er oppstår det diskusjoner i Side2-redaksjonen. Det kan dreie seg om alt fra kjønnskvotering, barnehageproblematikk og kostholdsmyter - til valg av bilder til en motesak, hvorvidt det er innafor å amme noen andres barn, irriterende venninner som ALDRI lar deg spise før de har sendt minst 12 snaps av maten - eller som i dag, om vi skal være med på kampanjen #nokardashiansforaweek.


(Foto: Bulls)

Hashtagen og initiativet kommer fra bloggeren Perez Hilton, som oppfordrer alle mediene til å boikotte Kardashian-familien hele neste uke.



På Twitter spres hashtagen seg i rekordfart, og store nettsteder som dayilymail.co.uk har sagt de vil være med på boikotten. Folk hyler etter en pause! De. Orker. Ikke. Mer!

Kim Kardashian selv svarte selvsagt med å umiddelbart trykke «unfollow» på Perez Hilton, men som han selv skriver:



Nå er det (dessverre) ingen av Kardashian/Jenner-klanen som følger hverken meg eller Side2 på noen sosiale medier, så faren for restriksjoner er ikke-eksisterende om vi skulle velge å kaste oss på boikotten.

Men det skal vi ikke.

Moteredaktør Line er rivende uenig med meg. Hun argumenterer hardt for boikott med stort engasjement og tilhørende armbevegelser. - Le Pais er også med, argumenterer hun. - Tenk så gøy å se hva effekten av en ukes boikott kommer til å GJØRE med dem! De kommer til å bli helt desperate! Sex-tapene kommer til å flomme!

Og mange er enig med Line. Blant annet altså Daily Mail og Le Pais.

Men det skurrer litt for meg.  Jeg synes det er så rart at en underholdningsblogger som har bygd hele karrieren sin på å omtale nettopp «The Kardashians of the world», plutselig skal oppfordre alle medier over hele verden til å slutte å skrive om dem, fordi han er så «lei av å lese om dem».

Tidene forandrer seg tydeligvis for Perez, som ikke så ut som han var hverken lei eller sliten da dette bildet ble tatt::


(Foto: Bulls)

Jeg har rett og slett ikke lyst til å gjøre noe som helst bare fordi Perez Hilton skal skaffe seg billige kred-poeng av det. Det er i hvert fall det jeg mistenker er motivet bak. Jeg klarer ikke helt å se for meg at dette er et slags genialt, gjennomtenkt performance-aktig stunt, hvor verden, under ledelse av Perez Hilton, skal studere hva som skjer med the Kardashians hvis man skrur av blitzlampene en uke.

Også er det slik da at jeg faktisk liker Kardashian/Jenner-klanen. Jeg har sett alt for mange episoder av KUWTK, har skrevet saker om samtlige medlemmer i familien flere ganger, og jeg har også oppfordret andre til å skrive saker om samtlige medlemmer i familien flere ganger. Og jeg følger både Kim, Khloe, Kendall og Kylie på Instagram.

Jeg både tiltrekkes og frastøtes av dem, men klarer ikke slutte å kikke.

Venninne og blogger Suzanne Aabel er helt åpen hun ELSKER The Kardashians, så jeg spurte henne rett og slett hvorfor:

- Jeg bare elsker dem. Klarer ikke å la være. Problemene deres er så overfladiske. Også er de så glade i hverandre. De er kanskje shallow, men samtidig så skulle jeg solgt SJELA mi for å ha en sånn familie!


(Foto: Bulls)

Jeg ser selvsagt at vi kan klare oss fint uten saker som: «Kylie Jenner kaller den nye kaninen sin for Bruce». Det er ikke slik at jeg er helt blottet for forståelse for dem som er lei. Skikkelig lei! Som denne stakkars programlederen:


Men det blir nok ikke #nokardashianforaweek her i gården.

Dessuten jeg tror denne boikotten i bunn og grunn ikke ender opp med noe annet resultat enn at enda flere snakker om dem.



 

Paradise Hotel, ingen hindring!

"Hvis du blir med i Paradise Hotel kommer det til å forfølge deg resten av livet".

"Du kommer ikke til å få de jobbene du har lyst på".

"Folk kommer til å google deg, og kaste jobbsøknaden din i søpla når de ser at du har vært med i Paradise Hotel".

Det er ikke måte på advarsler til dem som har sjekket inn, eller vurderer å sjekke inn, på skandalehotellet i Mexico. Og vi skal ikke stikke under en stol at det har vært en del skandaler inne på vårt favoritthotell, de fleste av dem forbundet med:

A. Fyll

B. Sex

C. Fyll og sex

Men denne helgen kan alle dommedagsprofeter snurpe igjen Paradise-smella for godt. For du kan være med i Paradise Hotel og bli AKKURAT hva du vil etterpå. Folk kan google deg til de blir blå i ansiktet. Det har ingenting å si.

Du kan være Miss Slitz og posere i bikini med en kvelerslange rundt halsen, sjekke inn på Paradise Hotel, som en selverklært gla'jente (og alle som har sett Paradise Hotel vet hva det betyr) - og fremdeles ende opp i KONGEHUSET!

For i morgen gifter Sofia Hellquist, aka Paradise-Sofia, seg med prins Carl Philip.
Ok, så har hun kanskje skiftet litt stil og byttet ut deler av vennekretsen ...


Og det er en del år siden hun sjekket inn på hotellet:


Men fra nå må folk slutte å si at deltagelse i Paradise Hotel kan bli en ulempe senere i livet! For i morgen kan hele verden se at det "å by på seg selv" (og alle som har sett Paradise Hotel vet hva det betyr) - kan få deg helt til topps på den sosiale rangstigen.
Og jeg håper Sofia har sjekket inn i Kongehuset på samme måte som hun gjorde i Paradise Hotel:

"Jeg kommer med en stor dose glede, en del party - og jeg tror jeg kommer til å komme godt overens med alle - kanskje særlig med guttene".

Grattis Sofia og Carl Philip. Vær dere selv 110% - og leve kjærligheten!

 

Om mareritt og raknede strømper.

"Kronprinsessen opplevde alle kvinners mareritt" ...

"To års sykdomsmareritt over for Aylars nærmeste følgesvenn" ...





Begge disse var mye leste og delte overskrifter fra nyhetsbildet i går. Den første handlet om at Mette Marits strømpebukser raknet. Den andre handlet om at Aylars 13 år gamle chihuahua endelig er på bedringens vei etter et par år med skrantende helse.

Selv om jeg er vant til å lete etter og lage klikkvennlige overskrifter, var det noe i meg som strittet i mot da jeg leste disse to.

For min del er det nemlig temmelig mange ting jeg rangerer som "mareritt" over en raknet strømpbukse.

(Foto: Getty Images)


La meg se om jeg kan komme på noen få:

  • At jeg skal bli voldtatt.
  • At noen jeg er glad i skal bli voldtatt.
  • Alvorlig sykdom i nær familie.
  • Bli alvorlig syk selv.
  • At noe skal skje med sønnen min.
  • At vi skal havne i en bilulykke.

Alt dette ville jeg puttet i kategorien mareritt.

Og hva med sykdomsmarerittet?

  • Da jeg trodde at mamma skulle dø av kreft.
  • Da jeg besøkte barneavdelingen på Radiumshospitalet.

Alle som daglig lever med alvorlig, livstruende sykdom opplever et sykdomsmareritt.

Klart det er kjipt at strømpebuksa rakner når du som kongelig er på offisielt oppdrag. Og klart det er supert at hunden din er på bedringens vei etter å ha vært syk.

Men er en raknet strømpebukse "alle kvinners mareritt"? Og er det innafor å kalle det at en 13 år gammel chihuahua føler seg bedre etter kortisonsprøyter "en ende på sykdomsmarerittet"?

Og jeg er fullstendig klar over at jeg legger hodet på blokka som redaktør for et tabloid nettmagasin. Det er som kjent noe med stein og glasshus.

Vi på Side2 har sikkert også falt for fristelsen til å lage misvisende titler mange ganger. Men det betyr ikke at det er greit. Og i går ble det så veldig synlig.

En raknet nylonstrømpe må ikke få lov til å bli "alle kvinners mareritt".



Jeg tipper Mette Marit regner en raknet strømpebukse som kjipt, ikke "et mareritt". (Foto: Scanpix).

Et eller annet skurrer i mosen. De 6 beste Paradise Hotel-sitatene noensinne!

 

En lang og deilig Paradise Hotel-sesong er over, og Pierre og Martine står igjen som konge og dronning av Paradise 2015.

48 Paradise-recaps er skrevet, delt, diskutert og dissekert. Vi har elsket og hatet, fnist og irritert oss - og ikke minst vært oss selv 110%!

Og mange av oss gleder oss nok allerede til Paradise Hotel 2016.

Mens vi venter har jeg laget en liste over mine all time favoritt Paradise-sitater.

Jeg begynner i sesong 3 med favoritter som Niklas Vindel og Maren Kallhovd på deltagerlisten. Men sitatet er ikke fra noen av dem, men fra Oslogutten Nicklas Wicksell. Det er isolert sett et veldig bra sitat, men noe av grunnen til at jeg elsker det, er at det gav grobunn for glitrende sitater ved senere anledninger også.



Nicklas hadde nemlig sin helt egen teori om mistenkelige aktiviteter:

"Jeg tror de har skjønt at det er noe fisk i mosen her".

Og hopper vi over til sesong 4, har vi to nydelige videreføringer av "fisk i mosen"-sitatet.

Jeg begynner med Are B. Schancke, som ble Mr. Paradise denne sesongen, og ikke minst kjæreste med episke Iselin Michelsen



Sitatet er som følger:

"Jeg synes det virker som det er litt mugler i osen, for å si det mildt".

Ikke ugler i mosen, men mugler i osen faktisk! Er det noe rart jeg elsker Paradise Hotel?

Og som om ikke det er nok, så følger Christina Johannesen opp med:

"Det er et eller annet som skurrer i mosen her, ass".



Sesong 4 var på mange måter kanskje den mest minneverdige noensinne i Paradise Hotel-sammenheng. En av grunnene er helt klart Iselin Michelsen!



Hos henne var det mye å velge i, men jeg lander på klassikeren:

"Jeg er ikke den smarteste personen i skuffen, eller whatever".

 

Sesong 6 brakte fram i lyset en av mine favorittdeltagere noensinne, nemlig Labi (Labinot Haziri) fra Sarpsborg. Han var en helt perfekt Paradise-deltager, og en sitatmaskin av de sjeldne.



Jeg klarte ikke å velge, så det blir to sitater fra Labi:

"Jeg bærer ikke noe gnag".

Ingen skal beskylde Labi for å være langsint.

Men favoritten er og blir:

"Every strong man is a strong woman".


 

Hva er deres favorittsitater? Fyll på i kommentarfeltet, Paradisers. Gleder meg allerede!

Episode 48: Hva er mest verdt? 300 000 kroner eller litt kos?

Martine bare: Det er helt SYKT! Det er finaledag!



Juryen spiser frokost sammen.

Audun ber Kevin om unnskyldning for at han klappet til ham i ansiktet i går. Men han må aldri heve stemmen til ham igjen.

Kevin husker ingenting. Han godtar unnskyldningen, men har mistet respekten for ham.



Juryen får et brev hvor det står at de skal dømme vinnere og tapere i dag. Men før det får de lov å stille spørsmål til finalistene i en løgndetektortest.

Sara E bare: Det er heftig shit, ass!

Alle skriver ned spørsmål til testen.



Finalistene får også et brev.

Harald bare: Holy shit!

I brevet står det om løgndetektortesten.

Martine blir sykt nervøs av slike ting. Selv om hun ikke juger virker det som hun juger. Men de kommer uansett til å klare seg bedre enn Sara og Harald.

Harald og Sara bare: Det er helt krise!!



Sara bare: Det verste som kan skje er at jeg blir kastet ting på der oppe.



De samler seg til løgndetektortest.

Sara skal absolutt prøve å være ærlig, men hun har vært der så lenge at hun husker ikke lenger vet hva hun lyver om.

Men før de kommer i gang må Triana kjefte litt på Audun, og gjøre det klart at fysisk ytring ikke er lov inne på Paradise Hotel. Audun får som straff at han ikke får lov til å stemme i finalen.

Audun beklager til alle, spesielt Kevin.

Martine bare: Audun kan ikke stemme! Det er KRISE for vår del!

Pierre starter testen.

Tommel opp, du snakker sant. Tommel ned, du juger.



Spørsmål: Føler du deg bedre enn de andre finalistene?

Pierre bare: Nei!



Spørsmål: Slipper du kulen mot Martine i finalen?

Pierre bare: Nei.



Det er Martine sin tur.

Spørsmål: Er Perre bra i senga?

Martine bare: Ja.



Spørsmål: Angrer du på at du gjorde livet til Elin vanskelig?

Martine bare: Ja!



Spørsmål: Skal du slippe kula mot Pierre?

Martine bare: Nei.



Audun tror ikke på løgndetektoren.

Harad gruer seg til å bli strappet opp i stolen. Han kjenner pulsen i hele kroppen.



Spørsmål: Anser du seg selv som smart?

Harald bare: Nei.



Spørsmål: Har du spilt på Saras følelser for å få henne til å stole på deg?

Harald bare: Nei.



Sara er innstilt på å fortelle sannheten.

Spørsmål: Hadde du hooket opp med Harald på utsiden?

Sara bare: Ja!



Vi kan vel alle være enige om at ingen kom spesielt godt ut av den testen ...

Nå må juryen bestemme seg for hvem som skal vinne.

Men først - en laaaaang sekvens med tilbakeblikk fra sesongen.













Pierre synes tiden på Paradise har vært føkkings magisk! De har truffet venner for livet!

Martine synes Paradise Hotel har vært helt sinnsykt! Hun tror det har forandret livet hennes.

Harald synes ikke 300 000 kroner er verdt å ofre evig vennskap og litt kos for.

WTF, Harald?! Litt kos vs. 300 000 kroner? Skjerpings!

Martine har sinnsykt lyst til å vinne Paradise Hotel. Det hadde betydd sykt mye. Hun er sykt spent!

Det er klart for finaleseremoni!



Triana ser SYKT fresh ut i hvit kjole. Jeg vurderer et sekund å legge vekk kemboplaten med Fruktnøtt, men velger å være meg selv 150% og spiser resten.

Jurymedlemmene må velge det paret de synes skal stå i finalen.



Mathias går til Martine og Pierre.
Kevin går til Sara og Harald.
CF går til Pierre og Martine.
Sara E går til Harald og Sara.
Valeria går til Pierre og Martine.
John går til Pierre og Martine.
Linn går til Sara og Harald.

Dermed er det opp til Elin å avgjøre hele Paradise Hotel. Tør hun gå i mot CF og superalliansen.

Jeg har lagt merke til i kommentarfeltet at en del av dere er veldig irriterte på at Pierre og Martine nærmest har fått finaleplass i fanget fra dag én, og at ingen tør å gå i mot dem. Og ikke overraskende går Elin til Pierre og Martine.



Er dette den minst spennede finalen noensinne? Hva synes dere? Jeg klarer liksom ikke å bli helt glad for at det er Pierre og Martine som står i finalen, men jeg vet ikke hvorfor. Hvorfor klarer vi ikke å heie på Pierre og Martine?

Men de er nå i finalen - og gjett hva Martine sier da?

Hun bare: Fyyyyy faaaaaaen!!!!!



Harald bare: Andreplass på Paradise Hotel 2015 ... Jeg får komme sterkere tilbake neste år.

Som avslutning må Pierre og Martine ta troskapstesten. Hvem stikker av med potten på 300 000? Pierre har lyst på alt. Han synes det høres ut som 150 000 blir fort brukt opp ...



Allerede her VET jeg at de kommer til å dele pengene og leve lykkelig alle sine dager (eller noen måneder i hvert fall). Det er så BORING! Jeg tror det er derfor jeg ikke klarer å synes det er gøy med Pierre og Martine. Det har vært så forutsigbart hele veien. Og det er jo ikke det vi elsker med Paradise Hotel. Det er uforutsigbarheten som er moro.

Og som forventet slipper ingen kula. Hipp hurra for Martine og Pierre. De deler pengene og er fremdeles kjærester.

Hvem er skuffet?

Eller la meg omformulere: Er det NOEN der ute som er vilt begeistret over finaleresultatet i år?

Jeg synes deltagerne ser litt mellomfornøyde ut selv også. Husker dere finalen i fjor? Nico og Aurora. Knuste kuler. Og Labi! Som klikket på Aurora. Og Triana som klikket på Labi! Det var action det! Nå må Triana faktisk si at Martine og Pierre i det minste må klemme hverandre og prøve å se litt glade ut.



La oss håpe vi aldri blir utsatt for dette i Paradise-sammenheng igjen: Kjærligheten vant over spillet.



En formildende omstendighet er at jeg faktisk kommer til å savne at Martine sier "Fyyyy faaaaaen" og "SYKT" 100 ganger i hver episode.

Og med det takker jeg dere for følget, kjære Paradisers!

Ingen har vært seg selv bedre enn dere! Og la oss fortsette med det. La oss spille spillet og være oss selv 150% hele tiden!

I love you all!










Episode 47: Om lavklasse, munnhuggeri og å være fitte nervøs!

For første gang i Paradisehistorien våkner tre kjærestepar (nesten) opp til nest siste dag.







Martine bare: Det er HELT SYKT!

Det er er skikkelig få stoler rundt frokostbordet. Det er helt sykt.



Det kommer et brev. Harald og Martine skal på finale-date.



Elin bare: Kos dokker kjempemasse.

Pierre bare: ...

Han er fittenervøs!



Harald har store forventninger. Han tror daten vil bli majestic.

Martine bare: Fyyyy faaaaen!

Det er SYKT digg stemning.

Martine bare: Det er helt SYKT!



Samtidig inne på hotellet får de et brev.

Harald og Martine finner også et brev på båten.



I brevene står det at juryen skal bestemme hvem av Sara, CF, Elin og Pierre som skal få stå i finalen. Juryen skal også bestemme og de vil låse Harald og Martine til hverandre.

Pierre vil ikke være kaksig, men han er ganske sikker på at juryen velger ham. Han tror han er i finalen!

Det er klart for jurymøte.



Mathias synes alle er verdige på sin måte, men Harald har bare smisket seg videre.

Sara E liker Harald, hun. At Harald ikke er en verdig vinner er føkkings bullshit!

Kevin heier på Elin. Hun har så mye følelser og er sånn en god jente!

Og vi vet alle hva det betyr i Paradise-sammenheng ...

Juryen må diskutere seg fram til om Harald og Martine skal stå sammen i finale, og de må legge bildene av finaleparene i to kister.

Kevin vil ha en spennende finale. Det skal jo være litt Hollywood der inne!

Samtididg inne på hotellet.

Pierre bare: Fy faen!



CF føler seg ganske langt vekk fra den finalekula.

Juryen blir ganske raskt enige. Men hvilke bilder ligger i kista?

Triana slipper en øve-kule.



De fire potensielle finalistene må samle seg til en seremoni for å finne ut hvem som skal til finalen.

Pierre er FITTE-nervøs. Det betyr jævlig, jævlig, jævlig mye!

CF håper juryen husker ham fordi han var en sprudlende type.

Det er skjebnens time!



Pierre bare: Jeg er faktisk fittenervøs!

Reklamepause.

Jeg er faktisk litt fitternervøs selv, kjenner jeg.

Det første finaleparet blir Martine og Pierre.



Bra at Pierre ikke trenger å være så fittenervøs mer, stakkar.

Pierre bare: I love you all, fattar ni? Det er helt sykt! Det er faen så mye større enn han trodde det skulle være! Han elsker juryen. Takk som faen!

Men spenningen ligger i om Sara eller Elin kommer til finale sammen med Harald.

Juryen har valgt ...

SARA!



Finaleparene er da Harald og Sara og Martine og Pierre.



Sara bare: Fyyy faaaen! Tusen takk!

CF og Elin er fine tapere. De tar av seg hatten for Pierre.

Inne på hotellet er Martine og Harald spente.

Martine bare: Fy faaen, fyy faaaaen, fyyyy faaaaaen!!!!

Hun er kjempestressa. Hjertet dunker.

Plutselig hører de noen som hyler.

Det er Pierre og Sara.



Martine bare: Fyyyy faaaaen!!!

Pierre bare: Det er helt sinnsykt!!!

Sara bare: Dette er den beste følelsen jeg noen gang har hatt. Det er helt SINNSYKT!

Martine bare: Fyyy faaaaen!

Harald bare: Det er en perfekt finale! Fy faen!

Pierre: Dette er lett det største jeg har opplevd noensinne!

De bader.



Martine bare: Nå er alt som det skal.

Det kommer et brev. Der står det at de skal feire at de er årets finalister.

Harald tror det blir den sykeste festen gjennom hele Paradise Hotel. Masse og dansing og bottoms up.

De får den største Möet-flasken de har sett.



Harald bare: Fyyy faaaen!

Hele juryen kommer inn og det er bare: Let's get this party started!



Mathias tror det blir helt rått, enkelt og greit. Det skal være ekstra lite tenking i dag, i forhold til det det har vært tidligere!

Det blir egentlig mer stemmesanking enn rå fest ...

Elin synes Harald har glidd på et bananskall rett inn i finalen. Det er for jævlig.

Festen dør egentlig helt ut.



Kevin synes hele stemningen er ganske boring. Hadde han vært inn i finalen hadde han stått på bordet og steket som bare det. Hjemme henger han med mange jetset-folk, men det nytter ikke å bli snobbete. Det er som et jævla gamlehjem der inne.

Audun vil snakke med Martine og Pierre og prøver å få Kevin til å gå, men Kevin synes Audun bare kan gå ned til det jævla gamlehjemmet der nede.



Audun bare: What the fuck? Ikke ta den tonen til meg. Husk på hvem du snakker til. Du er fra Stavanger og er en jævla PT. Gå unna.

Kevin og Audun kommer i et slags munnhuggeri. "Ikke ta den tonen til meg" blir sagt en god del ganger.



Kevin tror ikke han vil stemme på Martine og Pierre allikevel. Han vil steke.

Audun synes at Pierre skal slippe kula i morgen. Martine har en framtid foran seg uansett, det har ikke Pierre.

Folk blir fulle og stemningen blir ganske dårlig til å være finalefest.



John bare. Aggresjon!

Kevin bare: Det er typisk når folk har fått litt alkohol i seg. Lavklasse!



Sara E og Kevin kommer i skikkelig krangel.

Sara E bare: Hvis du sier ETT ord til, så kliner jeg til deg midt i trynet! Jeg har savet assen din så jævlig mange ganger. For å si det sånn, jeg spiser sånne som deg til frokost. Gå faen ikke rundt å tro at du er bedre enn meg, for deg er du FAEN ikke!



Martine bare: For å være helt ærlig aner jeg ikke hva som foregår.

Ikke jeg heller, Martine.

Kevin er helt i sjokk!

Audun klarer ikke å la ting ligge. Han klikker på Kevin og klapper til ham i ansiktet.







DER kom slaget det har gått rykter om hele sesongen. Ikke så dramatisk som jeg hadde trodd egentlig.

Vanligvis har Audun folk som passer på ham og tar grep om folk som er frekke, men nå måtte han gjøre arbeidet selv.

Martine bare: Åh, herregud, shit, det er FINALE i morgen!



Det er det! Årets siste Paradise-recap kommer i morgen, Paradisers! Hvem håper dere vinner? Jeg heier på Harald.

Episode 46: Dårlig date og en fitte douchebag!

 

Alle får frokost på sengen.



Linn og Harald snakker om gårsdagen. Harald forteller at Linn kastet røypakken sin etter CF og dem i går.



Linn bare: Kødder du meg meg?



For å være helt ærlig husker hun ikke det i det hele tatt.

CF bare: Nå er englestatusen hennes gjerne litt vridd på hodet.



I frokostrommet sitter den utstemte juryen og spiser frokost.



Det kommer et brev. Der står det at de skal tilbake til dødsriket hvor en viktig oppgave venter på dem.

Finaleparene får også et brev.



De får beskjed om at de skal pleie partnerskapet og skal ta med partneren sin på date.

Linn bare: Skal vi på date??

De andre bare: Ja.

Juryen får en siste mulighet til å spille seg inn igjen. De må velge en gutt og en jente som skal få muligheten.



Mathias synes han burde få muligheten.

Audun synes han skal få muligheten.

John bare: Er det noen som IKKE vil inn igjen?

Det er det ikke.

Inne på hotellet er det tid for date.

CF er sykt skuffa over at daten er INNE på hotellet. Herregud, de kunne vel skaffet noe bedre.



Pierre orker ikke blomkålen han har fått. Han har fis som lukter bedre.

Samtidig utenfor hotellet:

Juryen krangler om hvem som skal få prøve å spille seg inn igjen.

Alle synes de fortjener det mest. Det er lissom vinn eller forsvinn.







Audun kjenner det helt ut i negletippene at han vil inn igjen.

Inne på hotellet får de et nytt brev.

Elin bare: Åh-åh. Nå skjer det noen ting.



I brevet står det at de skal teste tilliten de har til hverandre.

Martine bare: Serr?!

Harald og Linn stoler på hverandre. Men Linn vet ikke at Harald er gameface ON!



Jeg er ganske sikker på at det betyr at han har tenkt å ofre Linn i kveld.

Elin tror det er hun eller Pierre som ryker i dag.

Jeg savner de glade dagene med sex og dagsfylla. Nå klarer INGEN å tenke på noe annet enn finaleplass.

Gjengen samler seg til tillits-test.



Triana bare: Hvordan føles det å være så nære finalen?

Alle bare: Bra!

Martine bare: HELT SYKT!!

Harald og Pierre er ikke så gode venner lenger. Pierre synes egentlig at Harald er en feig, liten rotte.

Inn på seremonien kommer de to juryen har valgt å gi en ny mulighet.

Det er Mathias og Sara.



Linn blir kjempenervøs. Stolte på gikk ned til 50-40 med en gang!



Triana har en gullbillett. Den som slipper kula og ofrer partneren sin får gullbilletten og direkte plass i finalen - og Sara eller Mathias sjekker inn igjen.



Det er 110% spennende. Minst!
 
Vi ser en kule knuses i tusen biter! Men hvem sin er det?

Reklamepause ...

Harald har fått en strekk i hele ryggen eller noe! Han klarer ikke å slippe kula. Han vil, men klarer ikke. Er det den bedre siden i ham som har tatt overhånd?



Heldigvis ikke. Han klarer å kaste kula med enorm kraft.



Linn bare: Drittsekk!



Hun knuser kula si i en million knas.

Men Linn synes Harald har spilt bra. Hun er mest skuffet over seg selv over at hun var så dum.

Sara er inne igjen. For TREDJE gang!

Hun er den nye Christian Renè!

Linn gidder rett og slett ikke å snakke om det som skjedde.

Harald er sikret plass i finalen!

Plutselig får Mathias ENDA en gullbillett og får gi den til den jenta han synes er mest verdig til en plass i finalen.



Alle bare: ...

Det blir faktisk helt stille.

Han gir den til Martine.

Gjett hva Martine sier ...

Alle i kor nå: FYYYYY FAAAAAAEN!!!!!!



Pierre bare: Mathias er fucking kung! Harald fortjener det minst av alle.



Martine bare. Du tok en SYK sjanse der inne Harald.

Harald bare: Jeg vet! Men jeg fikk fette låsning! Noe låste seg helt!

Alle bare: Skål!

Harald bare: SYKT!

Harald føler seg som en fitte-douchebag når linn har skrevet "Love you all" på speilet.

CF bare: Hun er faktisk bare snill. Det er helt sykt!

Nå er det bare TO dager igjen, Paradisers! Vi sees i morgen til nest siste Paradise-recap 2015.

 

EPISODE 45: Gjenforeningssex, sjalusi og om å svikte noen i ryggen.

Velkommen til FINALEUKE, Paradisers! CF, Sara, Harald, Linn, Martine og Kevin er klare finalister - enn så lenge.

Alle er sykt glade for å være i finalen!







Men det de ikke vet er at Triana har tenkt å friste dem med en fra dødsriket!

De utsendte deltagerne ser ut til å skulle komme tilbake som zombier.



På tavla står det: So close, but yet so far.



Sara bare: Fy faen!

Det kommer et brev.



Alle bare: Fyyy faaaen.



I dagens brev står det at noen kommer tilbake fra dødsriket, de kan velge hvem som skal gjenoppstå - og alle må pakke koffertene.

Linn bare: Fyyy faaaaen!

Martine bare: Oooooh, shiiiit!



Forvirringen er komplett. Hvem kan bytte ut hvem med hvem, når kommer det til å skje, og hvem kan egentlig se noen i øynene å gjøre det?

Kevin bare: Hvis Sara bytter ut CF, blir det litt som å bytte ut en Ferrari med en Lamborghini. Du bytter ut noe jævlig bra med noe jævlig bra!

CF har tenkt å begynne å juge og skrøne litt. Det er tross alt finaleuke.

Sara bare: Tenk så sykt om vi to kommer til finalen sammen!

CF bare: Sykt, ja!

Sara bare: Jeg tror ALDRI det har skjedd før.

Alle samler seg i loungen.



Sju av de tidligere deltagerne kommer inn igjen for å holde en tale om hvorfor de fortjener en plass i finalen.

De sju er: Audun, Pierre, Mathias, Valeria, John, Sara E og selvsagt Elin.



Ingen holder sånn kjempeimponerende taler egentlig.

Elin liker ikke å være der ute og være død. Hun vil inn igjen!



Finalistene kan få inn igjen et valgfritt jurymedlem ved å knuse et hjerte når Triana snur timeglasset.

Vi vet at noen knuser et hjerte, for vi har hørt knuselyd. Men vi vet ikke hvem. Jeg tar meg selv i å synes det er 110% sykt spennende!



Linn bare: Jeg ble helt satt ut! Det var TO som slapp den.

CF og Martine! Men hvem var først?



CF var raskest.

Velkommen inn igjen, Elin!



Naaaaw! True Paradise-love!


Og vips, der var Sara ute igjen. Men hun kom jævlig langt da.

Martine får også lov å velge inn igjen sitt favorittjurymedlem.

Velkommen inn igjen, Pierre.



Pierre bare: Motherfuckers, I'm back!

Ha det, Kevin!

Kevin er akkurat like blid! Han er kjempeglad på alles vegne!



Da er plutselig finalistene: Elin og CF, Martine og Pierre og Harald og Linn.

Harald bare: Dagen i dag har vært MAKS dritt! Min største konkurrent har kommet inn igjen, og hun jeg vil stå med føk ut.



Pierre og Martine har savnet hverandre skikkelig masse.

Pierre bare: Dessverre savnet jeg henne ...



CF og LInn har også savnet hverandre.

CF bare: Jeg ble skikkelig lei meg da du sjekket ut.

Elin bare: Ja, jeg så du fikk litt tårer i øynene.

CF bare: Ne-hei, de ble kanskje litt blanke bare.

Elin bare: Nei, jeg SÅ du fikk tårer i øynene.

CF bare: NEI, de ble bare blanke!



Pierre er sint på Harald.

Pierre bare: Han kan suge min kuk, for at han har snakket så mye dritt om meg!

Harald føler at han har sviktet Pierre, men det er en konkurranse. Han må jo prøve å få de sterke konkurrentene sine ut!



Harald bare: Nå er det faen meg skummelt, ass!

Linn bare: Jeg er liiiivredd!

Harald bare: Nå blir det faen meg moro her på Paradise!

Det kommer et brev.

Det står at de skal pynte seg og feire finaleukeåpning.

Alle bare: Woooohooooooooooo!!



Pierre synes det er en bra taktikk å få noen til å bli skikkelig glad i deg der inne. Dessverre for han, har han blitt dratt litt ned i skiten selv.

Han og Martine har sex.



Martine bare: Det er helt SYKT! Vi er i finaleuka!

Festen blir egentlig ganske laber. Alle bare sitter der.



Plutselig åpner døren seg.



Ingen kommer inn.

Det er sykt tense mellom Harald og Pierre. Det ligger noe i lufta.

Harald bare: Men jeg ville aldri svikta deg i ryggen!

Pierre tror ikke på Harald og bare: Han har bajset på seg forferdelig i buksa, og det stinker lang vei!

Døra går opp igjen.

Hele juryen kommer inn.

Stemningen tar seg kraftig opp.



Mathias bare: Jeg har gravd meg opp fra dødsriket, enkelt og greit. Det er helt sykt!

Martine håper hun skal tilbringe resten av sitt liv med denne gjengen.

Linn er heldigvis ikke sjalu på flørtingen mellom Harald og Sara.





Hun er IKKE sjalu! Ikke sjalu!











Martine og Pierre hjelper Linn så godt de kan. De forteller henne at hun bare MÅ ofre Harald.

Martine bare: HØRER DU HVA VI SIER!?

Linn er så dritt lei! Hun er så forbanna egentlig!

Det bare klikker for Linn!

Hun bare: Jeg er så jævlig PISSED off!!!



Elin bare: Skal vi kysse, du og jeg?



Elsker at Elin er så løsningsorientert!


I morgen ser det ut til at det skjer noe SYKT dramatisk! Snakkes da!

Episode 44: Semifinale, synkronsvømming og satan!

Harald våkner og bare: Satan! Siste dag i semifinaleuka.



Sara bare: Siste dag generelt.



Eh, nei. Det er det nok ikke, Sara. Men Sara og Harald ser ut til å være det paret med størst sjanse for å ryke ut på dagens parseremoni.

Det er litt trykket stemning under frokosten. I dagens brev står det at to stykker skal sjekke ut i kveld.



Martine bare: Det der var jo bare noe vi visste fra før av!

Sara tror at det er hun og Harald som kommer til å ryke i hodet og ræva ut.

Kevin er usikker på den siste dødssynden. Han holder en finger på mord. CF tror det er satan.

Harald bare: Hvis SATAN inntar hotellet i dag, dæven, da blir det kaos!



Harald velger å bruke dagen på å sole seg. For det er to ting som det betyr noe: Det er å vinne - og å få en bra brunfarge. Har du ikke bra brunfarge er det ikke noe vits i å vinne en gang!

Her er Haralds beste solariumstips:

1. Det er lov å bruke truse.
2. Det er lov å sole seg naken. men ikke gjør det hvis du er redd for å få kreft i ballene.
3. Bruk alltid krem.
4. Bruk alltid solbriller.



Følger du disse enkle reglene blir du en solariumsgud, som Harald!

Harald vil prøve å få Linn til å velge ham på seremonien i kveld.

Linn vet ikke om det er så veldig smart, men hun tror hun kommer til å satse på Harald.



John bare: Ikke for å være negativ og pessimistisk, men dere er fucked.

For å få tiden til å gå lager de en synkronsvømmekonkurranse.



Taktikken til jentene er å få Elin til å by på seg selv.

Og vi vet alle hva det betyr i Paradise Hotel-sammenheng ...

Kevin gir Elin treningkast 6.



CF er livredd for at han skal bli nødt til å velge mellom Elin og Sara i kveld. Han gruer seg så jævlig.

Harald bare: Jeg er så jævlig glad jeg ikke sitter i dine sko nå!

Det er klart for årets aller siste parseremoni!



Kevin velger Martine.
Elin velger CF.Hun stoler 110% på CF.
John velger Elin.
Sara velger CF. Hun har en skikkelig dårlig magefølelse.
Harald velger Linn.

CF må velge først. Han velger Elin.

Sara synes det går bra. Hun kom jævlig langt da!

Linn velger å stå med Harald.

Harald visste det. Det går aldri feil med smoking.



John og Sara må egentlig reise hjem. men hvor mye ville de ofret for å komme til en finale?

Begge bare: Alt!



De andre bare: Fy faen!

Den siste dødssynden kommer inn. Det er hovmod.



John bare: Det betyr at du ikke skal være en forbanna, sjølgod jævel.

John får lese brevet. Han eller Sara kan bytte seg selv inn. Men bare en av dem.

Martine bare: Åååååh, fyyyy faaaaaaen!!!!

John lar Sara sjekke inn igjen.

Elin blir så glad at hun må gråte på Saras vegne.



Men plutselig skjønner hun at Sara MÅ bytte med HENNE!





Elin bare: Det er JÆVLIG kjipt!

Da står følgende i finalen:

Martine og Kevin, Sara og CF og Harald og Linn.

Hvem syntes dere hadde fortjent finaleplassen mest? Elin eller Sara? Jeg holder en knapp på Elin. Hun har gitt mye mer av seg selv der inne - på den ekte Paradise-måten!

Vi ses til FINALEUKE, Paradisers! Da skal kanskje noen fra dødsriket gjenoppstå! Vær dere selv minimum 150% i pinsen!

Episode 43: Onanering, mindfucking og #YOLO

I går sendte Kevin Pierre hjem.

Martine synes det er helt for jævlig å våkne uten Pierre.

Men det var helt sykt i går kveld. Etter at Martine hadde sovna hørte Kevin noe på terassen. Han kødder ikke! Det var en vaskebjørn.

Martine bare: Kødder du?!

Kevin kødder ikke. Han bare ... og vaskebjørnen bare ... Det var helt sykt!

Martine bare: Herregud!



Harald begynner å bli litt seksuelt frustrert kanskje. Når han våkner om morgenen, når han legger seg om kvelden. Egentlig hele dagen kanskje.



John og Linn leter etter en dødssynd på B.

Linn tenker på bråtsing.



Det er ikke bråtsing det er begjær.

Linn bare: Det er egentlig ord jeg ikke har hørt om før. Fråtsing? Begjær?

John skal lese seg opp på Wikipedia når han kommer hjem!

Under frokosten kommer det vanlige brevet.



Utenpå står det «vrede».

Martine bare: Hva betyr egentlig det?

De må lese brevet for å finne det ut. Det står at de skal vokte seg for en gammel gjests vrede. Pierre har fått lov å gi et av parene en stor makt. Han har valgt Martine og Kevin, som får gå på date.

Martine håper de får en helt SYK makt! Hun er sykt spent. SYKT spent!

Kevin bare: Dette er helt vilt!

Kevin og Martine kommer til et falleferdig hus. Der er det tagget #YOLO.





Martine bare: Nå er jeg livredd faktisk!

Kevin bare: Nå er det kjempelett å bli paranoid. Her blir man helt mindfucka!

På veggene er det tagget med røde bokstaver.

Martine bare: ET BREV!

Kevin bare: Kødder du?



I brevet står det at de skal hevne Pierre ved å dele ut dyder på Pandoras i kveld. Men at de må velge et par som ikke får bli med på Pandoras.

De finner enda et brev!

Samtidig inne på hotellet:

John bare: Er det noen av dere som har sett på Paradise tidligere som kan huske om en jente noen gang har blitt tatt i å onanere? Det er jo litt mer åpenbart, ser jeg for meg. Jenter har jo ikke hånda plantet langt nedi buksa når de skal tisse.

Linn har aldri hørt om onanering. Hun tror det har noe med at John går rundt og lytter overalt og kommer til henne etterpå å forteller alt. Hun må gå til John å høre litt om hva den onaneringen betyr.



Linn vokser voldsomt på meg, kjenner jeg!


De får et brev inne på hotellet også. Det er merket med latskap.



Sara tenker at det er en dødssynd fordi man kan sikkert dø av latskap.

I brevet stå det: I morgen, i morgen, men ikke i dag ...

De blir sykt nervøse! Er det en gåte?

Plutselig kommer det inn massører og vin.

Sara bare: Latskap er faktisk den beste synden så langt!

Linn spør John hva onanering betyr.

John bare: KØDDER du?!

Linn bare: Nei, forresten ikke onanering ... det var et annet ord ... Onani. Hva er onani?

De andre bare: Det er det samme som onanering!

Linn bare: NEI?

Sara bare: Dette er det morsomste jeg har hørt i hele dag!



Linn er litt flau, men bare: Nå vet jeg i hvert fall hva onanisering er!



Tilbake på daten skal Kevin og Martine åpne det andre brevet.



Det står at en av dem skal få en trygg plass fram til finaleuken.

Begge bare: Åååååh, fyyyyyyy faaaaaen!

Kevin og Martine bestemmer at Martine skal få den trygge plassen.

Inne på hotellet snakker de fremdeles om at Linn trodde onanere og spionere var det samme.

John blir utropt til onaniagent 007.



Han har skremt Harald SÅ mange ganger, han står plutselig med hodet inni døra, her er jeg, lissom!

Kevin og Martine kommer tilbake fra date.

De forteller om den dramatiske dagen. Og at de har bestemt at Harald og Sara ikke får være med på Pandoras i kveld. Og selvsagt at Martine har fått plass i finaleuka.



Alle bare: Fyyyy faaaaen! Helt sykt!

Sara og Harald tenker at de er fucked! Men de håper det er noe positivt så de kan fucke over Kevin og Martine.

Det er klart for Pandoras!



I kista ligger tre dyder: Tro, håp og kjærlighet. Hver av dem representerer en plass i finaleuken. Martine har allerede den ene. Men hvem skal få de to andre?

Alle bare: Åh, herreguuuuud!

CF og Linn får de to andre.

Etter en veldig forvirrende diskusjon, må jeg legge til.

John skjønner ikke helt konseptet.



Men det pleier ikke å være så enkelt, Martine tror det kommer til å skje noe helt SYKT i morgen.

De forteller Harald og Sara hva som har skjedd.

Harald bare: Fy faen! Hva kommer nå?



Vi får satse på at det skjer noe 110% SYKT i morgen, Paradisers! Gleder meg allerede til årets siste parseremoni!

Episode 42: Fylleangst, misunnelse og en sjokkerende exit

I kveld er det klart for misunnelsessermoni.

I går ofret Kevin Sara E for å få en fordel i spillet.

På festen ble det et helvetes kaos.



Jeg skal gjøre et tappert forsøk på å oppsummere hva som skjedde:

Sara satt oppå CF og tulla og kosa litt. Det reagerte Elin på, og gikk bort til Pierre og klina med han. Og så fikk CF se det. Så klina Pierre og CF. Martine bare: "Jeg VET du har lyst på Elin, Pierre"! Og så viste Pierre fingeren til Martine og bare: "Back off, gå og legg deg". Martine ble dritforbanna selvsagt! Elin begynte å gråte. Sara begynte også å gråte.

Kort oppsummert: Det ble et helvetes kaos!









Men etterhvert gikk alle å la seg.

Pierre pleier å være en skikkelig gledesspreder, men ikke i går akkurat. Det har han dårlig samvittighet for.

Harald har fylleangst. Han tror Sara runket ham i går. Han har snorket som et helvete og ligget naken som en sjøstjerne i senga. Men det er egentlig helt forventet, for han og Sara har hittet tonen så jævlig. Han vet da faen. Det er så rart!



Sara bare: Det er bare noe som skjer.



Kevin er litt trist og ensom. Det mangler noe. Han føler seg alene. Men etter at han sendte ut Sara E står han veldig greit der inne. Han skal få en stor makt, men han vet fortsatt ikke hva det er.



Elin synes det er bra at det skjedde så mye på festen i går, for da har de mer å prate om.

Alle holder på å le seg ihjel fordi de var så fulle i går. Pierre tror at han, CF og Harald satte en slags rekord eller noe i går.

Harald synes John snakker som Oluf. Han er så nordlending, ass!

Mannen med ljåen kommer med et brev.



Der står det at Kevin skal splitte et par. Gutten i paret han splitter må reise hjem med en gang.

Alle bare: Fyyyy faaaaen!

Kevin bare: Jeg visste det! Jeg visste det! Jeg hater hele situasjonen! Åååååh, fyyyy faaaaen!

Alle blir nødt til å snakke MYE med Kevin i dag!

Kevin tar en painkiller og legger seg til å sove. Han har valgets kvaler. Han ser blidet helt klart, men fyyyy faaaaen! Det er helt sykt!

Det er mye kjedelig taktikkprat jeg ikke skal plage dere med. Men bare vit at det er 110% sykt og mye «fyyy faaaaen» ute og går.

Martine tror Kevin kommer til å splitte henne og Pierre. Hun må prøve å gråte slik at Kevin skal få dårlig samvittighet. Hun klarer det ganske bra. Og Kevin blir sykt stresset, for han liker ikke at jenter griner.



Kevin tror kanskje han skal spille med Pierre og Martine, for de er lissom kjærlighetsparet der inne og han kan stole på dem.

Jeg blir litt sprø av at Kevin er så lettlurt.

Plutselig kommer det kelnere inn med store fat. Det er klart for fråtseri.

Det er et helt grisehode, som bare er eklere enn bæsj.

John synes de andre bæser fælt! Det er mat!



John forteller noen vitser. De er sånn passe morsomme og handler om en hestkuk, som ikke er under, men oppå.

Kevin føler at spillet nå er alle mot alle, bortsett fra at han skal spille med Pierre og Martine.

CF synes ikke Kevin har baller i det hele tatt.

Harald bare: Hver eneste dag teller, og hver eneste mulighet teller egentlig.

Kevin bare: det er jævlig mye å tenke på, ass!



Det er klart for misunnelsesseremoni og alt kan skje.



Kevin skal velge seg sin semifinalepartner - han velger Martine.

Det betyr exit Pierre.

Jeg blir faktisk litt overrasket selv. Så fant Kevin ballene som CF etterlyste allikevel.

Martine synes det er skikkelig urettferdig!



Kevin har sett ting fra kanskje 50 forskjellige vinkler. Det er skikkelig kjipt!

Pierre vet at alle kommer til å savne ham, så han kan gå ut med hevet hode.

Plutselig "hacker" Anonymous sendingen og sier at TV3 må sende Pierre inn igjen, hvis ikke vil det skje noe fælt.



Jeg vet ikke hva det betyr - men det gir en åpning for at Pierre ikke er ute av spillet allikevel. TV3 liker jo å spille Tommyball.

Martine synes Kevin skravler og skravler og skravler. Hun vil helst bare sove egentlig.

Sees i morgen, Paradisers! Tror dere Pierre kommer inn igjen?

Episode 41: Dødssynder, klining og kanonstemning!

Semifinaleuke! Denne uken skal ti bli til seks - og alle må begå dødssynder.



Gjenværende deltagere er: Kevin, Harald, CF, Pierre, John, Sara S, Sara E, Martine, Elin og Linn.

Det er topp kosesteming på hotellet.







Hos nesten alle da.



Kevin synes det slitsomt å stå med Sara E. Det lissom sånn kjedelig å våkne opp igjen.

Sara bare: Vet du hva jeg har lyst til i dag? Å leke og bade.

Kevin bare: Jaaah ...

Sara bare: Kevin tror han er på charterferie på Bahamas på TV2 eller noe. Jeg tror faen meg Kevin har meldt seg på feil program.

I frokostrommet står det på tavla: De 7 dødssyndene.



CF bare: Hva ER det for noe?

John bare: Det er noe du ikke skal gjøre.

John kan flere av dødssyndene. Det er fråtsing, grådighet, penger ...

Sara E bare: Det er fråtsing, prostitusjon ...

Sara S bare: Det er skummelt! Jeg liker de koselige ukene best.

CF er fortsatt litt usikker på hva det er.

Mannen med ljåen kommer inn.



Alle bare: Fyyyy faaaaaen!



De får et brev. Der står det at prisen for å overleve uka blir høy.

Alle bare: Fyyyy faaaaen!!

Allerede i dag vil en bli ofret.

Alle bare: Fyyyy faaaaaen!

Sara S tror at noen må ofre partneren sin.

CF bare: Ja! For da er du grådig!

Martine bare: Ja, da er du jæææævlig grådig. Fyyyy faaaaaen!

John  bare: Her er vi i høygir! Det er snakk om ofring! Ofring på grunn av grådighet!

Martine bare: Ååååh, fyyyyy faaaaaen!

Linn er så sykt stresset.



Hun bare: Fyyyy faaaaaen!

John har ikke sagt NOE til Linn om at hun kan stole på han. Faen, ass. Når hun hørte om det brevet hvor hun skulle ofre noen tenkte hun bare: Fyyy faaaaen!

Martine bare: Hadde jeg vært deg hadde jeg gjort det!

Altså ofre John og begå grådighets-synden.

Kevin vurderer å ofre Sara E. Kanskje hente fram den lille bad-boyen.

Det er tid for grådighets-seremoni.



Kevin kommer med sykt stor bandasje.



Han har falt ned fra trappegelenderet mens han skled. Det var ganske sketchy, for han traff en stein.

På grådighetsseremonien skal en person bli ofret.

Triana snur et timeglass og den første som tråkker over en strek ofrer partneren sin, men får STOR makt.

Ingen tråkker over med en gang ...

Men plutselig gjør KEVIN det! Han har hentet fram bad-boyen i seg. Sara E blir ofret.



Alle bare: Shiiiiiit.

Men de hvisker det nesten.

Sara E bare: What the FUCK just happended? Hva er det Kevin driver med?

Kevin orket rett og slett ikke det stresset med å stå med Sara E.

Sara bare: Å ryke TO ganger på én sesong er jææævlig flaut! Men det er sånn det er!

Hun er så lei av Kevin. Hun tror ikke han vet hva han driver med overhodet. Faen, hun er lei av å si navnet hans. Satan. For å si det sånn, Kevin kommer til å få høre det når de kommer utenfor!



Ha det, Sara E ... Igjen.

Kevin forteller Martine og Pierre at han hørte Sara S si at det er Pierre som skal ut neste gang.

Martine bare: Fyyyyy faaaaen!! Fyyy faaaen! Fy FAEN!

Mannen med ljåen kommer med enda et brev. Den neste dødssynden er begjær. Det er klart for haremsfest! Siden temaet er begjær får de dristige kostymer.

John regner med det blir KANON stemning!



Elin elsker CF.



CF er bare glad i Elin.

Hun bare: Men du skrev "I love you" på speilet!

CF bare: Men det er ikke det samme!

Hvis Kevin hadde vært sammen med Elin hadde han behandlet henne som om hun var den eneste i hele føkkings universet.

CF må kanskje kvele Kevin.

Plutselig blir det KAOS på festen.



Sara sitter oppå CF og later som hun kliner med ham, og da går Elin og kliner med Pierre.

Elin bare: Det er helt SYKT at du blir sint, CF. Det var ikke nokken berøring, lissom!

Pierre bare: Hvem begynte? Hvem begynte?

Martine bare: Du har lyst på Elin, Pierre. Det VET jeg!

Pierre bare: Gå og legg deg, Martine. Fuck off!

Elin er så lei av at Sara alltid skal lage drama med henne og CF.

Sara begynner å gråte. Hun er så jævlig LEI av dramaet.

Kevin bare: Du fortjener så JÆVLIG mye bedre, Elin.

Alle roper på alle rom.



Jeg (og John) er helt utslitt og forvirret av all ropingen.




John bare: Hvem har oppdratt disse menneskene, tenker jeg med meg selv.

I morgen er det misunnelsesseremoni, Paradisers. Jeg tror dette blir en 110% BRA uke!

Episode 40: Og alle bare sånn "HÆÆÆÆ"?!

Tema for dagen er ? Fy faen, Espen Askeladd!



Siste det var eventyruke sjekket Christer inn som Espen Askeladd.



Og hvilken innsjekk det var!

Elin tror Espen Askeland kommer til å sjekke inn igjen.

Ja, Espen ASKELAND. Ikke skrivefeil.

Mens alle bader og soler seg kommer det et brev.

CF leser høyt fra brevet: God mann, Økseskaft.



Det står også at jentene må mime et eventyr hver. Guttene er jury.

Jentene bare: MIME??!

Sara mimet et bord en gang og alle bare sånn "HÆÆÆÆ"?! Så dette blir driiitvanskelig, ass!



Alle jentene forbereder seg. Elin er klar nesten med en gang. Hun bare driter i det!

CF klarer å gjette at Elin er hu der Reveenka.



Guttene klarer å gjette alle eventyrene og bestemmer at vinneren er Sara S.

Miming er tydeligvis Saras nye ting.



Martine og Sara snakker taktikk.

Sara bare: Hva tenker du?

Martine bare: Jeg vet ikke. Hva tenker du da?

Sara bare: Meg?

Martine bare: Ja.

Sara bare: Jeg vet ikke.



Audun tror han må sjekke ut i kveld.

CF synes at Sara skal ta ut Pierre. Hun må tenke litt på seg selv også! Hun kan bryte opp hele driten!

Ja, Sara. Begynn å spille spillet! Gjør det!

Martine er så lei av Audun. Han bare ligger der på solsenga og gir faen, lissom. Han har ikke kommet å pratet et ord med Sara.

Men måten Audun går fram på er å være seg selv. Han sleiker ikke ræv, for å si det sånn.



Magefølelsen til Audun sier ham ingenting.

Linn forteller John at Audun skal stå bak henne i kveld.



John bare: Men jeg blir å stille meg bak deg.

Linn bare: Ja, men da blir dere to.

John bare: Hva skjer no?



Det er tid for parseremoni!

Alle er sykt spente.



CF og Elin er låst.
Pierre går til Martine.
Harald går til Sara S.
John går til Linn. (Rett og slett fordi de har en knakandes god kjemi og praten går greit. Linn virker litt mer usikker).
Kevin går til Sara E.
Audun går også til Linn.

Linn velger John.

Audun bare: Shit happens!

Men det er ikke over. Sara S kan som kjent bytte ut den utstemte med en annen gutt.

Sara sender Audun hjem.

Exit Lord Sørseth.



Ikke veldig dramatisk ?

Audun bare. Må jeg pakke selv?! Er det ikke folk her som pakker kofferten for meg?

Det første han skal gjøre når han kommer hjem er å legge seg i et boblebad med to damer.

Ikke så ulikt Paradise Hotel, med andre ord ...

Martine overhører CF si til Harald: Er du enig? Det var akkurat som de snakket om noe og var enig om den tingen. Hun blir jævlig bekymret!



Til uka er det semifinaleuke, Paradisers. Vær dere selv 120% på 17. mai - sees på mandag!


Episode 39: Om anklager, sex på do og det å bære gnag (eller ikke).

I dag er det Alice in Wonderland-deja vu.



Det betyr at det mest sannsynlig kommer inn en jente.



Jentene er sikre på at Isabel sjekker inn i løpet av dagen.

Gutta tror det er Valeria.

John tror i hvert fall det skjer nokka i dag.

Nok en gang kommer det et brev hvor det står at de må løpe opp på rommene å velge kostymer.

Martine klarer å få tak i dronningkostymet.



Pierre får tak i kongekostymet.



Elin gruer seg til Isabel kommer inn igjen i dag, for hun kommer 110% sikkert til å velge Audun, og da står Elin uten partner. Hun synes IKKE det er greit.

Men det er CF!!! Det er CF utkledd som Alice!



Elin skjelver i hele sin kropp og må grine!



Alle bare: Shiiiiit. Fy faen!!!

Pierre gleder seg til CF finner ut hva Audun og Elin har gjort (altså blowjoben i dusjen). Elin er kjemperedd!

Det kommer et brev.

Martine bare: Hva skal jeg gjøre hvis jeg må splitte et par?? Hva skal jeg gjøre???

Men det eneste Martine må bestemme er hvem som skal dra på date med CF.

Martine bare: Helvete heller!

Hun lar Elin dra på date med CF. Elin håper de skal spille cricket.

På daten drikker de fra kjempestore glass og sitter på kjempestore stoler.




Elin tør ikke å fortelle at hun og Audun har rotet litt. Det holder hun for seg selv.

Det kommer en flaske champagne. Drikker de den står de låst ut uka. Elin og CF drikker opp champagnen.

Elin gleder seg kjempemasse!

Inne på hotellet kommer det enda et brev.

Audun får brevet hvor det står at Elin og CF har låst seg sammen.

Sara E bare: Jeg sa det til deg, Audun. Jeg sa det til deg, for faen!

Samtidig på daten:

CF bare: Jeg trodde du skulle ligge med noen andre, jeg.

Elin bare: Hm ...



CF bare: Men om du hadde gjort det, da hadde jeg ALDRI ligget med deg igjen!

Elin bare: Hm ...

CF bare: Hva da "hm"?

Elin bare: Jeg bare hører på hva du sier ...

CF skulle gjerne stolt 110% på Elin, men det er vanskelig. Hun er en rastløs jente, som byr mye på seg selv og alt det der.



Audun må sjekke inn på solo.

Han bare: Audun Sørseth på solo. Nyt det mens dere kan, folkens!



Men Audun bærer lite gnag over Elin. Han hadde gjort det samme hvis det var Isabel som kom inn.

Elin forteller endelig CF at hun har klint med Audun.

CF bare: Hvorfor??

Elin bare: Hvorfor ikke?

Elin hadde jo sagt at hun ikke skulle ha mer sex inne på Paradise Hotel, og hun har jo vært kjempeflink de siste to ukene. Vel, ikke kjempeflink, da. Men flink.

Elin og CF har sex på do.



Det kommer enda et brev.

Det står at det er tid for rettsak. Alle må skrive anklager til hverandre, og alle unntatt kongen må pakke kofferten.

Det verste som kan skje er hvis Elin får spørsmål om hva hun og Audun har gjort. Da kommer hun til å bryte sammen.

Elin bryter sammen og forteller CF at hun har sugd Audun i dusjen. Hun må stå for feilene sine.

CF tar det sånn passe bra egentlig.



Men hun tenkte ikke etter overhodet da hun gjorde det!

CF bare: Det går ikke an å stole på deg, skjønner du?!

Elin bare: Men det var når det var strømbrudd, så det kommer ikke på TV!

CF bare: Du kunne sugd han på åpen gate, jeg hadde driti i det!

Elin bare: Men hvorfor er du så sint da?! Jeg har så vondt i magen, ikke skrik til meg!



Stemningen er mildt sagt laber ...

Alle samler seg til rettsak.

Forskjellen på Kong Pierre og Kong Carl Gustav, er at Pierre ser jævlig bra ut.



Alle blir anklaget.

Elin blir anklaget for å ha falske følelser for CF.
Audun blir anklaget for å trene for lite inne på hotellet.
Kevin blir anklaget for å spille dum. (Det synes han er VELDIG rart, for han har faktisk veldig høy IQ).
John blir anklaget for å late som han ikke skjønner spillet.
Harald blir anklaget for å være en tøffel.
Sara blir anklaget for å dolke Kevin i ryggen.
Sara E blir anklaget for å ønske å få ut Martine ved første anledning.
Linn blir anklaget for å ønske å bytte ut John med Audun.
CF blir anklaget for å være sjalu på Audun.

Dommen skal falle. Hvem er mest skyldig i det de har blirr anklaget for?

Pierre bestemmer at den skyldige er Elin.



Straffen hennes er å gå med kostymet på ubestemt tid. (Samme som sist altså).

Elin bare: Din svenskejævel!

I morgen er det parseremoni, Paradisers! Sees da!

Episode 38: Redrum, sexlek og mordseremoni

I dag blir det gjensyn med ondskapens hotell, og det står REDRUM på døra til solo.



Mathias hater solo så jævlig. Der har han vært nok ganger og med gutter, for å si det sånn!



Kevin ser plutselig at det står noe på døra ... Om han har hørt ordet redrum? Nei, egentlig ikke.

Mathias bare: En av oss kommer til å bli drept i dag, for det var det som skjedde sist.

Kevin bare: Jævla kjipt ass!



Hvorfor snyter de oss for å la Pierre stave MURDER baklengs? Hvorfor??


På tavla i frokostrommet står det: Murder she wrote.

Kevin synes frokosten er kjempeskummel med freaky bilder og store lysestaker. Ikke det han foretrekker akkurat.

I brevet står det det samme som sist. «Ti små gjester, på onsdkapens hotell ...».



John har fått litt input. Det er nokka med våpen utover dagen. Han begynner faktisk å komme inn i dette med spillet og taktikken. Den som har flest våpen må ut. Og det er snakk om noen kostymer også. Det høres jo artig ut!



Det kommer et nytt brev: Der står det at ti gjester skal bli ni i løpet av dagen ... Men først: DAGSFYLLA!

John bare: Ka vil dagsfylla si?

Alle får kostymer og våpen som sist.



Kevin og Mathias finner et brev på solo. Der står det at de må stjele et våpen for ikke å bli sendt hjem allerede i kveld.

Kevin tror de må gå all in!

Elin vil hjelpe til og distraherer John med en slags sexlek. Det er sånn at de står rygg mot rygg, og hvis hun tror at hun har hatt flere sexpartnere enn han så ... Må noen drikke?

Jeg misser litt hvordan poengene deles ut her, men det virker som John får null poeng.



Mathias stikker av med kniven til John. Det var lettere enn Mathias kom til å tro.

John føler seg lurt.

Det er helt riktig, John. Du må aldri, ALDRI bli med på sexleker med Elin!

Men John skjønner tegningen, og tar kniven tilbake fra Mathias. Han bare hopper opp på ryggen hans og tar tak i kniven!



Alle bare: Fyyy, faaaaaen!! Sjukt lættis! Hvordan klarte han det? Han hadde typ sju minutter på å gjemme kniven!

Elin er helt bedrøvelig sint på Mathias. Hun har lyst til å slå ham i stykker, så dum er han!

Kevin har en kjempestor klump i magen, samtidig som det er veldig mye blandede følelser!

Mathias har ikke lyst til å reise hjem litte grann en gang, lissom!

Den dagsfylla kan du forresten få billig av meg! Tristeste Paradise-dagsfylla jeg har sett!

Det er klart for mordseremoni.



Mathias synes det er dritkjipt at de andre lissom skal legge våpenet sitt på dem og drepe dem.

Kevin er veldig redd for å bli myrdet.

Linn myrder Mathias.
John myrder Mathias.
Elin myrder Mathias.
Martine myrder Kevin.
Sara myrder Kevin.
Pierre myrder Kevin.
Harald myrder Mathias
Audun myrder Kevin.

De står likt!

De må få hjelp til å avgjøre. Spøkelsesjenta kommer inn!



Alle bare:



Kevin synes hele situasjonen er ganske freaky.

Spøkelset peker på Mathiass, og det er han som må dra hjem.



Mathais er så sint, og når han blir sint gir han så faen! Han skulle så sykt tatt hevn på alle de som ga han de våpnene!



Kommer dere til å savne Mathias?


Kevin får bli og skal få ny partner med en gang.

Martine bare: Nå har jeg ventet SÅ lenge på Isabel. Jeg er 100% sikker på at det er henne.

Kevin håper det er Valeria. Det hadde vært en god avslutning på en dårlig dag.

Det verste er hvis det er Sara E.

Det er Sara E.



Kevin bare: Åååå, fy faaaaaaen.

Sara E bare: Trouble is back!

Kevin bare: Åh, herregud! Fuuuck!

For å være helt ærlig synes han spøkelset er skumlere uten masken ...

Martine har hodepine allerede. Dette er det verste som kunne skje.

Alle er sykt stressa.

Kevin synes det et er helt på trynet og er helt sjokka over Paradise Hotel!

Dette er en fuck-situasjon!

Sara synes det er gøy å være tilbake, men ting har helt klart eskalert som faen der inne!

Vi får se om det eskalerer ytterligere i morgen, Paradisers.

EPISODE 37: DEJA VU, BLOWJOBS OG EN UVENTET INNSJEKK

Velkommen til ny uke, Paradisers!

Det er deja vu på hotellet denne uken.



Pierre starter uken med å få en blowjob av Martine.



Martine bare: #YO-LO.



Ved bassenget står plutselig den tavla de måtte løse gåter på tidligere i konkurransen.



Sara bare: Du! Kødder! Med! Meg!



Det er som et mareritt!

Elin bare: Det er samme uke!!

Sara bare: Det er bullshit! Bullshit!

Martine bare: Er du fuckings seriøs med meg?

I frokostrommet står det på tavlen: Eyes Wide Shut.

Det kommer et brev. Det er det samme brevet de fikk forrige gang.

Sara bare: Det er samme føkkings brevet! Fy, faaaen!



John er litt usikker på hva det går ut på. Men det er tydeligvis noe de andre ikke setter pris på. Han vet jo ingenting om dette, og de andre vet alt. Det er nok ikke en fordel.



Martine tror ikke de skal prate for mye i dag.

Linn bare: Jeg er liiiiivredd.

Hun har på følelsen at hun er next.

Audun tror ikke  det er noen av de gamle som sjekker inn igjen. Kanskje i så fall Christian René.

Alle må samle seg i loungen med Triana.



Martine er ikke så happy, siden hun ble stemt ut sist det var Eyes Wide Shut-uke.

Dr. Bill kommer inn igjen.



Jeg aner ikke hvorfor de kaller ham Dr. Bill. Noen som fikk med seg det sist?


Hvis de klarer å gjette hvem Dr. Bill er, sjekker han inn på solo. Hvis de ikke klarer det får Dr. Bill splitte et par.

De spør om han har sett noen der før. Han rister på hodet. De spør om han er en jente. Dr. Bill nikker.

De gjetter at det er Fredrik.

Dr. Bill tar av seg masken.

Det er ... HARALD!



Jadda!!! Han har jeg ventet på noen uker!


Det ser ut som gjengen skal falle sammen av sjokket.







Sara bare: Jeg har aldri vært så sjokkert i mitt liv!!!

Pierre bare: Det er min bro! Siden første dag! Åh, fy faen, så lenge det er siden jeg har sett han!



Harald må velge seg en partner. Han vil ha en som er smart og trofast.

Han velger Sara.



Kevin synes det er kjempedumt. Han har ikke peiling på hva han skal gjøre.



Sara tror hun og Harald har en del de må snakke om. Hun tror det er det beste og det verste som kunne skjedd.

Harald bare: Fy faen, Pierre. Jeg har savnet seg så jæææævlig, lissom!

Harald er mest oppspilt over at Martine har blitt den nye Elin.

Audun bare: Det er blowjobs og alt hun deler ut nå. Det er før frokost og greier.



Harald bare: At Pierre har omvendt Martine til å bli et sexdyr, det er ... litt forventet, men innmari sjokkerende!

Harald har savnet alle - unntatt Elin. Faen heller, lissom!



Siden Kevin har sjekker inn på solo, spekulerer alle i om han da er den ensomme gutten som må ofre en jente (jf. den forrige deja vu-uken).

Elin tror den her dagen er langt fra over.

Noe som er helt riktig siden de akkurat har spist frokost.

Det kommer et nytt brev til Kevin.

Det står at Haralds ankomst skal feires med kostymefest.

Linn har alltid hatt lyst til å være med på sånn kostymefest Alle har masker og det er litt sånn hemmelig.

Kevin finner et brev og en helt spesiell maske på rommet sitt. Det står at han skal gi masken til en av jentene.

Kevin tror det kan være en fordel. Eller en ulempe. Han er ikke sikker.

Kevin går ned for å gi en av jentene den spesielle masken.

Alle bare: HELVETE!

Kevin bare: Folkens, vi blir nødt til å finne ut hvem som skal ha denne maska ?



Hehe, stakkars Kevin er ikke i stand til å ta en avgjørelse på egenhånd.


Valeria tar masken helt frivillig.



Kevin bare: Jævlig tøft, Valeria. Jeg har en god magefølelse på dette!

De skal skåle, men oppdager at det er en drink for lite ?

Det kommer plutselig et brev.

Martine bare: Brev, for faen. Fy faen.

I brevet står det at Valeria må sjekke ut umiddelbart.

Nøyaktig det samme som skjedde forrige gang det var Eyes Wide Shut-uke, med andre ord.



Valeria bare: Hva faen har jeg gjort?!

Mathias synes det er dritkjipt, for han hadde lagd DE planene for kvelden. Han skulle prøve seg skikkelig, lissom. Kanskje få dyppet den litt.



Ha det, Valeria.

Gruppen tar utsjekken til Valeria fint, egentlig.



Kevin og Mathias må sove sammen på solo.

Kevin bare: Mathias, du kan ikke bare sove.

Mathias bare: Det er fordi jeg er trøtt.

Mens de sover kommer det et spøkelse og skriver MURDER baklengs på døra deres.



Håper Pierre må stave MURDER baklengs i morgen!

Les mer i arkivet » Januar 2016 » November 2015 » Oktober 2015
hits